Brev hjem fra spejderlejren
Kære mor

Vores tropsfører har sagt vi skal skrive til vores forældre, i tilfælde af at I havde set noget om springfloden på fjernsyn, og var bekymrede.

Vi har det godt. Kun et af vores telte og to soveposer blev skyllet væk. Der var heldigvis ingen der druknede, men det var fordi vi var oppe i bjergene og lede efter Flemming, da det skete. Hils hans far og mor. Han kan ikke skrive, pga. gipsen. Jeg fik lov til at flyve med i en af redningshelikopterne, Det var fedt. Vi havde nær aldrig fundet ham i mørket, hvis det ikke var for alle lynene.

Tropsføreren blev sur på Flemming, fordi han tog på blaffetur, uden at fortælle nogen om det. Men Flemming svarede, at han havde sagt det, men det var samtidig med at vi var ved at slukke ilden, så der var nok ingen der havde hørt ham.

Vidste I at hvis man stiller en dåse med gas, ind i et bål, så eksploderer den? Alt det våde træ ville stadig ikke brænde før tropsføreren hentede reservedunken fra bilen. Han skulle nok have kontrolleret at den var helt tæt først. Men vi var smadderheldige, det var kun et af vores telte og noget af vores tøj, der brændte.
Jytte kommer til at se underlig ud, indtil hendes hår vokser ud igen.

Vi er hjemme igen lørdag, hvis tropsføreren får lavet vores bil. Men det var ikke hans skyld den blev smadret. Bremserne virkede næsten OK, da vi kørte, og som tropsføreren har sagt: "Med sådan et gammelt lig, må man forvente at der er noget der går i stykker, fra tid til anden" Det er nok derfor han ikke kan få den forsikret.

Vi synes det er en fed bil. Jeg vidste ikke at man kunne bruge en gammel taxa til spejdere. Der er taxameter og alting i endnu. Men tropsføreren siger at den skifter farve om natten. Han siger den kører i sort, eller sådan noget. Han skælder ikke spor ud hvis den bliver snavset, dem der ligger i bagagerummet, må bare ikke drikke af hans flasker, og passe på de ikke stikker sig på kanylerne. På vej herop, fik vi lov til at køre i traileren på skift. Lige til ham panseren stoppede os, og gav os en bøde.

Tropsføreren er en fed fyr. Bare rolig, han kører smaddergodt bil. Når han er ædru, lader han Peter køre, så han kan lære det. Han lader ham kun køre når der ikke er anden trafik på vejen, men på disse smalle bjergveje, er der ikke plads til andre end os, så det er ret heldigt.

I morges badede de andre fra klipperne og svømmede i søen. Tropsføreren ville ikke lade mig bade, når jeg ikke kunne svømme, og heller ikke Flemming, pga. gipsen, for den ville nok tynge ham for meget ned.
I stedet fik vi lov til at tage en kano og sejle tværs over søen. Man kan stadig se alle træerne på bunden, efter springfloden.

Tropsføreren er virkelig fed, ikke så pivset som den forrige. Han blev ikke engang sur over vi havde glemt redningsvestene. Kun over at kanoen blev lidt skrammet, der hvor bjørnen satte tænderne i.

Flemming har for øvrigt ikke flere rene bukser, så han må gå uden. Tropsføreren har sagt at det er så synd for ham, så Flemming må sove i samme sovepose som ham resten af turen.

Gæt hvad!
Vi har allerede fået vores duelighedstegn i førstehjælp. Da Knud dykkede i søen og skar sig på nogen rustne søm, lærte vi hvordan man årelader folk, og opererer med en dolk.

Og Nikolaj og Lise har kastet op i en uge Tropsføreren siger at det nok er madforgiftning, fordi de spiste den grillkylling der lå i handskerummet i bilen.
Tropsføreren siger at den kun var 14 dage gammel, så den var da god nok. Den var jo pakket ind, så han har sikkert ret. Der findes vel også grønne kyllinger?
Tropsføreren siger at det var de altid i fængslet, da han sad inde.

Jeg er så glad over at han brød ud, og blev vores tropsfører i stedet. Er livstid lang tid at skulle sidde i fængsel? Han bliver ved med at sige at tingene har forandret sig meget siden, han sidst var ude.

Jeg må slutte nu. Phillip og mig skal blaffe ind til byen, for at sende vores breve og købe flere patroner til tropsføreren.

Bare rolig, vi har det godt.
Hilsen

Lille Poul

SVINET

Anders Fogh kører med sin chauffør gennem en landevej.
Pludselig mærker de et BUMP, chaufføren stiger ud og ser en kylling under dækket.
så går han over til landmanden og siger : Goddag, jeg er Anders Foghs chauffør jeg har lige kørt din høne ned.
Landmanden bliver vred og giver ham en på øjet.
Så kører de vider og mærker endnu et BUMP. Det var et får.
Så går chaufføren tilbage til landmanden og siger: Hej, jeg er Anders Foghs chauffør, og jeg har lige kørt dit får ned.
Landmanden blev vred og gav ham en på det andet øje.
Så kører de videre og mærker endnu et BUMP. Det var et svin.
Så går chaufføren over til landmanden og siger: Goddag jeg er Anders Foghs chauffør og jeg har lige kørt svinet ned.....

Europæisk humor
I himlen er politiet engelsk, kokken fransk, elskeren italiensk, mekanikeren tysk og direktøren schweizer.
I helvede er politiet tysk, kokken engelsk, elskeren schwezisk, mekanikeren fransk og rigsforstanderen italiener.

[For at se dette link skal du være tilmeldt og logget ind.]

[For at se dette link skal du være tilmeldt og logget ind.]

Snehvide, Tommeliden og Klokkeren fra notre dame sidder og snakker om hvem af dem der kommer i himmelen. Snehvide siger at det gør hun for hun er den smukkeste pige i verden. Tommeliden siger at det gør hun, for hun er den mindste pige i verden. Klokkeren siger at det gør han, for han er det grimmeste menneske i verden. For at finde ud af hvordan det står til, tager de op og spørger Sankt Peter. Snehvide kommer ud, og siger "Den er god nok jeg kommer i himmelen, for jeg er den smukkester pige i verden". Tommeliden kommer derefter ud og siger "Den er også god nok for mig, for jeg er den mindste pige i verden" til sidst går klokkeren ind, og kommer lidt efter hovedrystende ud og siger "Hvem faen er Marianne Jelved!!"

Gratis øl
En mand rejser rundt i landet og har fundet en teknik til altid at få gratis øl på barer og kroer i de forskellige byer.
Han regner ud, hvilken politiker, byens indbyggere nok ikke kan lide, hvorefter han sviner den pågældende til. Så plejer der altid at være en, der giver en drink.
En aften er han så kommet godt ud på landet i Jylland og kommer ind på den lokale. Han har tænkt, at de nok er venstrebønder alle sammen og råber derfor: "Lykketoft ligner røven på en ko!".
Fire store gutter griber ham straks og kyler ham ud fra stedet. Forundret prøver han så den følgende aften med et "Anders Fogh ligner røven på en ko!".
Igen bliver han smidt ud. Den tredje aften går han forsigtigt op og siger til bartenderen:
"Hvad i alverden er det er for en by, hvor man hverken må svine Mogens Lykketoft eller Anders Fogh til?"
"Det skal du da være velkommen til, men vi ser helst ikke, man taler grimt om vores køer."

Har du hørt at Rigshospitalet skal spare endnu mere, så de skal slå afdelingen for AIDS og afdelingen for astma sammen.

Den nye afd. skal hedde: HIV efter vejret

genialt

Ting du kan foretage i stormagasinet, mens din ægtefælle køber ind:

1. Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.

2. Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutter efter hinanden dagen igennem.

3. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.

4. Udfordr andre kunder til dueller med ruller af gavepapir.

5. Bed om at få lagt en pose M&M's til side til næste uge.

6. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling der har gulvtæppe på.

7. Begynd at græde, hvis nogen kommer og spørger dig om de kan hjælpe med noget, og spørg "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig være i fred?"

8. Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission Impossible."

9. Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"

10. Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"

Hehe den er her et eller andet sted, men den er fandme for grineren eheh

Det er BILKA, Sonny