hvad er forskellen på et kollektiv og en brødrister??
-
nej,..

forskellen er at i kollektivet boller man vennerne, på brødristeren vender man bollerne....

--

du er bjørnen - jeg er kaninen ;-)

En dag, i den mystiske skov, hoppede en magisk frø hen mod sit vandhul. Skoven var så stor, at frøen aldrig havde mødt et andet dyr før. Men denne dag var anderledes. Ved et lykketræf så den en bjørn der jagtede en kanin den ville ha til middag.
Frøen råbte på de to, at de skulle stoppe. "Fordi I er de eneste to dyr jeg nogenside har set, vil jeg opfylde tre ønsker for jer hver! Bjørn, du kan starte..." Bjørnen tænkte sig om et øjeblik, og som den "mand" den var sagde han: "Jeg ønsker at alle bjørne i denne skov, undtagen mig, er hunner." Kaninen ønskede så en styrthjelm, og puttede den straks på. Bjørnen var forbløffet over kaninens idioti, at smide et ønske væk på den måde.
Bjørnen ønskede igen: "Jeg ønsker at alle bjørne i den nærmeste skov også er hunner." Kaninen ønskede en motorcykel, og hoppede øjeblikligt op på den og startede motoren. Bjørnen var chokeret over at kaninen ønskede sådan en latterlig ting, for han kunne jo bare ha ønsket sig penge og ha købt en motorcykel.
Ved sidste ønske tænke bjørnen et øjeblik igen. "Jeg ønsker at alle bjørne i hele verden, undtagen mig, er hunner." Kaninen grinede og fyrede op for motercyklen og sagde: "Jeg ønsker at bjørnen blir bøsse!"

---

Computere må være hunkønsvæsener !!!

- Man bliver nødt til at "tænde" dem for at få deres opmærksomhed.
- De indeholder en masse data, som de ikke selv forstår.
- Det er meningen, at de skal hjælpe dig med dine problemer, men meget af tiden er de problemet.
- Så snart du har anskaffet dig en, indser du, at hvis du havde ventet lidt længere, kunne du have fået en bedre model.

---

Et døvstumt ægtepar sidder og taler sammen (på tegnsprog).
De bliver enige om, at de ofte har et problem, når de er gået i seng
og har slukket lyset, for så kan de jo ikke se, hvad hinanden siger.
Konen siger så (stadig på tegnsprog, selvfølgelig): Vi kan jo sige,
at hvis du har lyst til at have sex med mig, hiver du i et af mine bryster
én gang - og hvis du ikke har lyst, hiver du to gange.
Fint, siger manden, så kan vi jo sige, at hvis du har lyst til sex
hiver du mig i tissemanden én gang, og hvis du ikke har lyst hiver du i den
50 gange.

---

Matematiklæreren: hvis der sidder tre fugle på et træ og en jæger kommer og skyder 1 af dem....hvor mange er der så tilbage?
Peter:ingen!!... fordi de to andre bliver forskrækket og flyver væk.
læreren: jahhh Peter men nu er det jo matematik det her men jeg kan godt lide din måde at tænke. Peter:må jeg spørge dig om noget?? læreren: selvfølgelig...hvad? Peter: der går tre damer ind for at købe en is hver, den ene slikker på isen, den anden sutter på isen og den tredje spiser ad isen....hvem af dem er gift??? læreren: øhh...hende der sutter på isen..? Peter:nej hende med forlovelsesringen på selvfølgelig....men jeg kan godt lide din måde at tænke på......

--
Dronningen
--

Hvad kalder man en piercing i pungen??? En løgring!

hvad er det eneste man ikke kan spise på en grøntsag?.......... Rullestolen!


Må sgu lige vende tilbage med flere når jeg finder nogle som er sjove for en gang skyld!

Her et par jokes om at få nyt job:

3 mænd skulle til ansættelsessamtale i et firma. Der var det specielle ved firmaets direktør, at han ingen ører havde.
Den første mand kommer ind, og direktøren spørger ham: Kan du se noget specielt ved mig? Ja, svarer manden. Du har ingen ører! Ud af klappen. Dig kan jeg ikke bruge.
Så kommer den næste mand ind. Direktøren spørger: Kan du se noget specielt ved mig? Ja, svarer manden. Du har ingen ører! Ud, dig kan jeg ikke bruge.
Uden for kontoret fortæller de 2 den tredje, at han ikke må sige at direktøren ingen ører har, for så får han ikke jobbet. Den tredje kommer ind til direktøren som spørger: Kan du se noget specielt ved mig? Ja, svarer manden. Du bruger kontaktlinser! Direktøren spørger hvordan han kunne se det? Jo, for hvis du havde haft ører, ville du bære briller.

En malermester kommer ind på AF og siger, at han skal bruge en svend.
- "Desværre, vi har ingen ledige malere, men vi har en gynækolog."
- "Nå, men så tager jeg ham."
Ugen efter kommer malermesteren igen og spørger, om de har flere ledige gynækologer. - "Nej desværre, men hvorfor vil du have en til?"
-"Fordi ham jeg fik sidst, har malet en 4-værelses lejlighed igennem brevsprækken!" ::

Den langtidsledige akademiker havde endelig fået anvist et job, og da han kom til fabrikken sagde formanden: De kan begynde med at feje ude på lageret?
Manden udbrød forarget: Jamen jeg er civilingeniør?
Formanden: Det er en anden sag, kammerat, så skal jeg vise Dem, hvordan man bærer sig ad med at feje.


Og så lige et par stykker om lønforhøjelse:

- Hvad kan jeg så få i lønforhøjelse?
- 100,- mere om måneden.
- Det er jo en fornærmelse.
- Så kan du få 100,- mere om året i stedet, så behøver du ikke blive fornærmet så tit.

Deres anmodning om lønforhøjelse er under overvejelse, indtil vi finder en afløser for Dem, hr. Petersen.

- "Hr. direktør, jeg vil gerne have 10 kr. mindre i løn."
- "Hvorfor dog det?"
- "Jo, for så kan jeg få bistandshjælp."


Og til sidst lige et par hurtige:

Hvad er ligheden mellem en chef og en ble?
Jo, begge er altid i røven på dig og som regel fulde af lort.

Husk! Du bør altid give dig 100 % på arbejdet:
12 % mandag
23 % tirsdag
40 % onsdag
20 % torsdag
5 % fredag


- "Hvor længe har De arbejdet her, unge mand?"
-"Lige siden jeg hørte direktørens trin ude på trappen."


Hørt på arbejdsplads:
-"Hvorfor skal jeg fyres? Jeg har jo ikke lavet noget."

En med en lidt overraskende slutning:

En mand strander på en øde ø. Efter 14 år uden kontakt til andre mennesker ser han pludselig en dag noget i horisonten. Han tror først, at det er et skib, men da det kommer tættere på, kan han se, at det må være meget mindre. Efter en halv times råben og viften med armene dukker der en underskøn kvinde i våddragt op af vandet. Hun går hen til manden og siger:
- Hvor længe er det siden, du sidst har røget en cigaret?
- 14 år, svarer manden prompte, hvorefter kvinden lyner en lomme på venstre ærme af våddragten op. Frem kommer en pakke cigaretter og en lighter. Manden tænder og tager et ordentligt sug:
- Åh - det var godt!
Så spørger kvinden:
- Hvornår har du sidst drukket whisky?
- For 14 år siden, svarer manden. Og kvinden lyner lommen på højre ærme af våddragten op. Frem kommer en lommelærke. Manden tager en
ordentligt slurk:
- Åh - det var f... godt!
Så spørger kvinden, mens hun begynder at lyne ned i våddragten fra halsen mod brystet:
- Hvor længe siden er det så, at du haft det rigtigt sjovt?
Manden bliver helt vild og udbryder:
- Hold da k... Du vil da ikke fortælle mig, at du også har et fjernsyn derinde?