Manden havde kørt for stærkt og var så uheldig at blive stoppet af en betjent. Mens betjenten var ved at skrive bøden, gik manden og skumlede.
- Manden: "Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er af ren nysgerrighed."

- Betjenten: "Hvad drejer det sig om?"

- Manden: "Må man godt sige 'svin' til en betjent?"

- Betjenten: - "Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg ikke råde dig til."

- Manden: "Må man så godt sige 'hr. betjent' til et svin?"

- Betjenten: "Tja, det siger loven vist ikke noget om..."

- Manden: "Nå, men så farvel, hr. betjent!"
---------------------------------------------------------------------------
En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da konen ringer ham op på mobilen:

- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt, at der en sindssyg tosse, der kører imod trafikken på motorvejen!"

- "Én. siger du? Der er flere hundrede af dem her."
----------------------------------------------------------------------------

En mørk vinteraften ringer det på døren.

Manden i huset åbner døren og udbryder: "Jamen, hjertelig velkommen, Svigermor. Hvor længe har du så tænkt dig at blive denne gang?".

Svigermor svarer: "Kun til I bliver trætte af mig."

Svigersønnen: "Fint, kom godt hjem, svigermor."
----------------------------------------------------------------------------
Et par jægere er ude i skoven, da en af dem falder om på jorden. Han ser ikke ud til at trække vejret, og hans øjne er rullet om i hovedet.

Den anden fyr hiver hans mobil ud af lommen og ringer til 112.
Han gisper til operatøren: "Min kammerat er død! Hvad kan jeg gøre?"

Operatøren, siger med en meget rolig stemme: "Bare tag det roligt. Jeg kan hjælpe dig. Først, lad os sikre os, at han er død."

Der bliver musestille, og så høres et skud. Fyrens stemme kommer tilbage i telefonen. Han spørger: - "Okay, hvad så?"
---------------------------------------------------------------------------------

En mand går til lægen og beder om hans hjælp, da hans lille trold efterhånden er blevet noget orange.

Lægen tænker lidt over det, og beder manden smide bukserne og den er virkelig orange.

Lægen siger: "Det er meget mærkeligt. Men nogle gange kan det skyldes stress." For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden: "Hvordan har du det på arbejdet?

" Manden svarer, at han blev fyret for 6 uger siden.

Lægen påstår, at det må være årsagen til stress.

Manden benægter det. "Nej. Chefen var et rigtigt svin, jeg havde 20-30 timer i overarbejde hver uge, og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde, hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn, og chefen er rigtig flink".

Lægen konkluderer, at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?"

Manden svarer "Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden."

Lægen siger "at det må være årsagen til stress."

Manden benægter det. "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for, at jeg slap af med hende den gamle."

Lægen spørger: "Har du nogle hobbyer eller et socialt liv?"

Manden svarer: "Nej ikke rigtig. De fleste aftener sidder jeg bare der hjemme, og ser pornofilm, og spiser ostepops." .

Dejligt med et søndags grin

Fandt sgu lige nogle flere.

En syvårig dreng og hans fire år gamle lillebror er ovenpå i soveværelset. Storebroderen forklarer, at det er på høje tid, at de begynder at bande. Det er hans lillebror helt enig i.
Storebroderen: - "Når vi går ned til morgenmaden om lidt, så siger jeg "helvede" og du siger "røv"." Den fireårige siger lykkelig ja til det forslag. Da de to drenge sidder ved morgenmaden, spørger deres mor sin ældste søn, hvad han gerne vil have til morgenmad. Den syvårige svarer: - "Åh for helvede, mor, jeg skal bare have cornflakes." SMÆK! Den overraskede mor reagerer hurtigt. Drengen løber grædende ovenpå, mens han tager sig til sin ømme bagdel. Moren spørger sin yngste søn, der også græder: - "Og hvad kunne Du så tænke dig til morgenmad?"
- "Det ved jeg ikke," hulker den fireårige, "men du kan vædde din røv på, at det ikke skal være cornflakes."
-----------------------------------------------------------
En fe sagde til et ægtepar: "Fordi I har været gift i 35 år, skal I få et ønske opfyldt hver." "Jeg vil rejse verden rundt med min kære mand" sagde konen.

Feen svang sin tryllestav og vupti dukkede to billetter op. Nu var det mandens tur til at få opfyldt sit ønske. Han tænkte sig lidt om og sagde:" Sådan en chance får man kun én gang. Jeg beklager skat, men jeg ønsker en kone, som er 30 år yngre end mig".

Vupti, så var han 90 år. Mænd er måske nok mænd, men feer er og blir' KVINDER.
------------------------------------------------------------
- "Den af jer der er mest dovne i dag, får fri."
Alle soldaterne smider sig med det samme, undtagen soldat 64.
Løjtnanten til 64: - "Hvorfor smed du dig ikke også ned?"
64: - "Det gad jeg ikke."
--------------------------------------------------------------
En blondine står i sit lokale pizzaria og bestiller en pizza.
Da den er færdig, spørger pizzamanden, om hun vil have den i 4 eller 8 stykker, hvortil blondinen svarer: - "Årh, kun i 4 stykker tak, jeg kan da ikke spise 8."
--------------------------------------------------------------
En blondine kom kørende i sin bil da hun fik øje på en microbølgeovn som lå i vejkanten.

Da hun ingen microbølgeovn havde, standsede hun bilen, satte ovnen ind på bagsædet og kørte videre.

Da hun havde kørt nogle hundrede meter blev hun indhentet af en politibil med fuld udrykning.

Blondinen blev forskrækket og spurgte nervøst: - "Undskyld, hr. betjent, kørte jeg for hurtigt?"

- "Det ved vi sgu ikke!" svarede betjenten, - "du har jo lige stjålet vores fartmåler!"
-----------------------------------------------------
Hun var med i en afholdsforening og gik derfor gerne fra dør til dør for at udspørge folk om deres dårlige drikkevaner naturligvis opfordrede hun dem samtidig til ikke at drikke. En onsdag aften ringede hun på hos en pensioneret kommunalarbejder, som var kendt for sin interesse for vin.
Han følte,at han måtte svare hende og sagde derfor.
- "Jeg har ikke drukket noget siden nittenotteogfyrre."
Kvinden lod til at være fornøjet med hans svar. Hun takkede og gik.
Han lukkede døren og tilføjede:
- "Og det er da ganske godt klaret i betragtning af, at klokken nu er tyve tretten!"

lol nice jokés

Du er da rigtig i joke humør, ganske underholdende

Hehe tak.