Trængte lige til et lille grin og fandt er par okay stykker:


En dag i cafeteriakøen på fabrikken, siger Jack til sin ven Knud: Jeg har pokkers ondt i min albue, jeg tror jeg blir' nødt til at besøge lægen! Hør lige her, siger Knud det behøver du da slet ikke have meget bøvl med. Der er en Diagnose-Computer nede på apoteket. Den skal man bare give en urinprøve, så fortæller den nøjagtigt, hvad der er galt, og hvad du skal gøre ved det. Det tager 10 sekunder og koster 15 kr. Det er da noget nemmere end at besøge lægen.

Så Jack tar' en urinprøve med ned på apoteket. Han putter 15 kr i computeren, og den lyser op og beder om en urinprøve. Han hælder urinprøven i maskinen og 10 sekunder efter kommer der en seddel ud hvor der står: Du har en tennisalbue! Hold albuen i varmt vand og undgå overbelastning af armen i 14 dage.

Den aften tænker Jack på, hvor fantastisk den nye teknologi er. Han spekulerer lidt over, om man kan snyde Diagnose Computeren. Han mixer noget postevand, lidt afføring fra hunden, urinprøver fra hans kone og datter og til sidst onanerer han ned i mixturen. Jack besøger nu apoteket igen, spændt på at se resultatet. Han putter 15 kr i maskinen, hælder mixturen i, og 10 sekunder efter printer computeren en seddel ud, hvor der står:

1. Dit postevand er for hårdt! Skaf en afkalker.

2. Din hund har ringorm! Vask den i en god antisvamp-shampoo.

3. Din datter har et alvorligt kokainmisbrugsproblem! Få hende på et behandlingshjem.

4. Din kone venter tvillingepiger. De er ikke dine! Få fat i en advokat.

5. Hvis du ikke holder op med at lege med dig selv, så bliver din albue aldrig rask!


Der sad 3 kvinder på en bænk. Så siger den ene: min mand har givet mig en ferrari til over en mio. kr. så siger den 2.: min mand har bare givet mig en pelsfrakke til over en mio. kr. så siger den sidste: min mand og jeg er fattige, men min mand har en pik hvorpå der kan stå 10 gråspurve! efter 3 min. stilhed siger den første: ok jeg fik kun en lille volvo. så siger den anden: ok jeg fik kun lille pelshat til 70 kr. så kigger de på den sidste: okay okay den sidste måtte stå på 1 ben.


Der var engang en kvindelig hjernecelle som ved en fejl havnede i en mands hoved.
Hun så sig nervøst omkring, men der var helt tomt og stille. Hallo! råbte hun, men fik intet svar. Nu begyndte den kvindelige hjernecelle at føle sig både ensom og bange og hun skreg "HALLO ER DER NOGEN HER?" Så hørte hun en svag stemme langt borte: "Hallo, vi er her nede..."


Kvinder elsker kun 70 ting, en 69 og en tur i BILKA.

Sonny, jeg tillader mig lige at smække dit kædebrev på her. Det er nemlig for nice:


Det er tid til et kædebrev.....
........et kædebrev, som for en gang skyld er værd at sende videre !!!
Husk! Det at bryde et kædebrev kan få uoverskuelige konsekvenser.
Dette kædebrev blev startet af potente mænd - for at gøre ens sexliv endnu mere fantastisk. I modsætning til normale kædebreve, ja så koster dette dig intet overhovedet.
Du kan kun vinde !!!!
Send ganske enkelt en kopi af denne mail til mindst syv af dine venner, som er ligeså potente og virile som du selv.
Derefter bedøver og indpakker du din kone/veninde eller samleverske i en stor papkasse (husk lufthuller) og sender kassen pr. post til den modtager, der står først på adresselisten.
Snart står dit navn øverst på listen og du vil modtage 823.543 kvinder via posten. I henhold til den statistiske normalfordelingsteori vil der deriblandt være
minimum:

0,5 Miss Danmark
2,5 modeller
463 vilde nymfomaner
3.234 attraktive hustru-emner
20.198 multiorgasmistinder
40.396 biseksuelle kvinder.

Det giver summasummarum 64.294 kvinder, der ganske enkelt er hedere, mere åbentsindede og lækrere end den gamle sure mokke, du netop har afsendt. Og det bedste er endda, at den gamle mokke med garanti ikke vil være blandt dem, du modtager.

BRYD UNDER INGEN OMSTÆNDIGHEDER KÆDEN.

En mand, som kun skrev til 5 i stedet for de angivne 7 venner fik fornylig med posten den gamle mokke retur stadig iført den ankellange heluldne morgenkåbe, hun bar ved afsendelsen - endvidere stadig udstyret med langvarige hovedpineanfald og et anstrengt ansigtsudtryk.
Samme dag flyttede den internationale top-model, som han siden kærestens afsendelse havde boet sammen med, ud af huset for at flytte sammen med hans bedste skolekammerat (som han ikke havde skrevet til!)
Mens jeg har videresendt denne mail, så har den mand, der står seks pladser over mig på listen, allerede modtaget 837 kvinder og ligger nu på hospitalet med svære overanstrengelses symptomer.
Uden for hans hospitalstue venter allerede de næste 452 papkasser.

DU MÅ HAVE TILTRO TIL DENNE MAIL !!

Dette er en enestående mulighed for med et slag at bringe orden i dit sexliv.
Ingen dyre middagsinvitationer, ingen timelange samtaler med hende for at få hende overtalt til sex. Ingen forpligtelser og ingen sur svigermor og ej heller nogen dødsstød og ufine ord som for eksempel bryllup eller forlovelse, som jo kun gør os pinligt berørt med angstsveden springende frem.
Tøv derfor ikke, men send allerede i dag dette kædebrev til dine 7 bedste venner.

PS. Har du ikke har nogen kone, kan du sende din støvsuger i stedet, det må gå ud på et : Når den ikke suger mere, skifter man sækken ud.

Kan godt være at den er lidt racistisk men sys sku den er god alligevel!!

Hvordan ser man hvis en perker har sneget sig ind i himlen?

Tyren, vædderen, løven og stenbukken er halalslagtet.

Skytten likvideret.

Vægeten stjælet.

Jomfruen og tvilingerne er voldtaget

og karlsvognen mangler 4 fælge...

Hva sys i så om den her??? Jeg sys den er nice. men det er nok fordi jeg er ikke er en mand;)

En fe sagde til et ægtepar: fordi i nu har været gift i 35 år skal i få et ønske hver.
"Jeg vil rejse verden rundt med min kære mand" sadge konen.
Feen svang sin tryllestav, og VUPTI så dukkede to billetter op.
Nu var det mandens tur. Han tænkte sig lidt om og sagde: "sådan en chance får man kun en gang. så beklager skat men jeg ønsker en kone der er 30 år yngre end mig. Og VUPTI - så var manden 90 år.

Mænd er nok nogle svin.. men feer er og bliver Kvinder.

Jeg synes lige vi skal have en klassiker på banen

[For at se dette link skal du være tilmeldt og logget ind.]

Og lige en til

[For at se dette link skal du være tilmeldt og logget ind.]

Den er da ultimativ humoristisk.

Okay, hva så med denne, den går måske også lidt over grænsen, men møj sjov

Ægteparret sidder og nyder en flaske vin og hygger
Hun: Jeg vil vædde på at du ikke kan sige noget som gør mig både glad og ked af det på en gang!

Der er et øjebliks stilhed

Han: Du har en strammere fisse end din søster!

Bonden har fået en ny malkemaskine.
Han prøver den på sig selv og får en dejlig sædafgang.

Bagefter synes han dog ikke at han kan få den af igen.
Til hans store rædsel opdager han en advarsel på maskinen:

"Kan ikke frakobles før efter 20 liter!"

Så var der Hr. Hansen, der boede nede i stueetagen i den store
ejendom. Hansen har hele 5 store, raske og velskabte unger, mens hr.
Jensen, der bor på 1. sal i den samme ejendom, slet ingen børn har, selv
om hr. og fru Jensen har været gift i lige så mange år som hr. og fru
Hansen.
Så en skønne dag, en søndag morgen, da hr. Hansen og hr. Jensen løber
på
hinanden nede på parkeringspladsen foran den store ejendom, efter at de
begge
har været nede hos bageren efter morgenbrød, jamrede og beklagede Jensen
sig til
Hansen, om at han og konen ingen børn havde.
Han sagde til Hansen: - Nu må du altså fortælle mig, hvad jeg skal
gøre, for at min kone og jeg kan få
et barn, for jeg kan se, at du ved, hvad det drejer sig om!
- Åh ja, svarede Hansen, det er da den rallenemmeste sag på denne Guds
grønne
jord. I morgen når du kommer ind på kontoret, tager du telefonen og
ringer
til Hotel De Luxe. Der bestiller du den største, bedste, fineste og
flotteste
luksusanretning, som de overhovedet kan fremskaffe, samt de allerbedste
vine, der
findes. Når så dette er overstået, tager du på ny telefonen og ringer
hjem til
lillemor, der endnu går rundt derhjemme i morgenkåben og drikker sig en
kaffetår. Når hun så tager telefonen og siger hallo, siger du med varm
og
indsmigrende stemme:
- Hej lille kone det er mig. Hør her, i aften skal vi spise ude og
have en skøn og dejlig aften sammen!
Sig også at hun skal købe sig en splinterny kjole, noget raffineret
undertøj, samt den ægte pels, hun længe har haft lyst til! Sig også at
pengene ligger i den røde skål, på det store spisebord, hvor du selv har
lagt dem inden du tog ind på kontoret. Du må hellere putte dem i en sød
lille kuvert med et rødt hjerte på. Under middagen sørger du for, at I
hele tiden har noget i glassene af alle de skønne vine, allerhelst
champagne.
Når I så ud på de små timer kommer hjem i høj og løftet stemning,
fører du din kone ind i jeres lækre soveværelse med de store spejle og
himmelsengen. Nu klæder du hende langsomt af og ifører hende den yndige
og sexede natkjole, som du har købt som en ekstra overraskelse. Derpå
går du ned til fodenden af sengen og mens du smiler varmt og kærligt til
fruen, stamper du hårdt i gulvet tre gange!
- Og hvad så, spurgte Jensen, virkelig spændt.
- Jo, svarede Hansen, så går du ind og lægger dig på divanen i stuen,
og så
kommer jeg op og ordner resten … for jeg ved jo hvad sagen drejer sig om
--------------



En jyde, en fynbo og en københavner så striptease. Københavneren
500 krone seddel op af lommen,
slikkede på den og satte den fast på stripperens ene balle.
Fynboen ville være bedre og satte en 1000 krone seddel på en anden
balle.
Så tog jyden sit Dankort, kørte det igennem røven og tog begge
sedler.

så må jeg jo også komme med en lille grum en efter alle de griner jokes jeg har læst
NÅ MEN DET VAR SÅ EN RØDHÅRET LUDER SOM HAVDE FÅET TATOVERET OBAMA PÅ DET ENE LÅR OG ASSAD PÅ DET ANDET.
OG HVIS DER VAR NOGLE DER KUNNE SIGE HVEM DE BEGGE ER SÅ VILLE DE FÅ ET GRATIS KNALD
FØRSTE AFTEN KOMMER DER SÅ EN SYRISK MAND IND OG HAN SIGER ASSAD DEN HUND MEN HAM DEN ANDEN KENDER HAN IKKE SÅ HAN MÅ GÅ IGEN
ANDEN AFTEN KOMMER DER EN AMERIKANER IND OG SIGER DET ER JO VORES PRES. MEN HAM DEN ANDEN KENDTE HAN IKKE HAN MÅTTE SÅ OGSÅ GÅ IGEN
DEN TREDJE AFTEN KOMMER DER SÅ EN TYSKER IND OG HAN SIGER AT JEG KENDER IKKE NOGEN AF DEM MEN HAM DEN RØDHÅREDE I MIDTEN MED DE TYKKE LÆBER DET ER BORIS BECKER

de err gode allesammen men sandheden er at kvinder har kun 2 hjerneceller og den ene farer rundt og gør den anden fovirret
en lille sandhed fra vick