5. Hvis du stiller et spørgsmål, som du ikke vil have svar på - så forvent et svar du ikke vil høre.

det er mit svar =) hehe


den her skal bare og MÅ ind på forummet hold da kæft hvor er den god =) der er et par små fejl men woow :p


Den 24.10.2008 23:33 ********** skrev::
> Kan du genkende dig selv i det her
>
> Regler for kvinder -
>
> Regler mænd ville ønske kvinder kendte!
>
>
> 1. Hvis du tror, du er for tyk, har du sikkert ret. Lad være med at spørge os. Vi nægter at svare.
>
> 2. Lær toiletsædet at kende. Hvis det er slået op, så slå det ned.
>
> 3. Klip aldrig dit hår. Langt hår er altid mere attraktivt end kort hår.
> Én af de største grunde til at mænd frygter at blive gift, er at gifte kvinder altid klipper deres hår, og på det tidspunkt vil man være bundet til hende.
>
> 4. Fødselsdage, Valentines-day samt andre personlige mærkedage er ikke udfordringer for at se om vi endnu en gang kan finde den perfekte gave.
>
> 5. Hvis du stiller et spørgsmål, som du ikke vil have svar på - så forvent et svar du ikke vil høre.
>
> 6. Nogen gange tænker vi ikke på jer. Lev med det.
>
> 7. Spørg os ikke om hvad vi tænker på, medmindre du er interesseret i at diskuterer emner som; navle- fnuller, fodbold, jagt og biler.
>
> 8. Søndag = sport. Det er ligesom fuldmånen eller tidevandets skiften. Lad det være sådan.
>
> 9. At shoppe er ikke en sport - og NEJ - vi vil aldrig komme til at opfatte det som en.
>
> 10. Når vi skal ud, er hvad som helst du tager på fuldstændig fint og OK. Det er rigtigt!
>
> 11. Du har nok tøj.
>
> 12. Du har for mange sko.
>
> 13. At græde er afpresning.
>
> 14. Din eks er en idiot.
>
> 15. Spørg om hvad du vil have.
> For at være på den sikre side:
> vage hentydninger virker ikke.
> Stærke hentydninger virker ikke.
> Åbenlyse hentydninger virker ikke.
> BARE SIG' DET!!!!
>
> 16. NEJ, vi ved ikke "hvilken dag det er". Vi vil aldrig komme til at vide det. Afmærk mærkedage i en kalender.
>
> 17. JA, det er sværere at tisse når man står op. Derfor er det sikkert at vi kommer til at ramme forbi engang imellem.
>
> 18. De fleste fyre har kun tre par sko. Hvad får dig til at tro vi nogensinde skulle være gode til at vælge et par - ud af 30 par - som ville passe til din kjole?
>
> 19. "Ja" og "Nej" er perfekte acceptable svar til næsten hvilket som helst spørgsmål.
>
> 20. Kom KUN til os med et problem, hvis du vil have løst det. Det kan vi finde ud af. Sympati er det du har veninder til.
>
> 21. En hovedpine som varer i 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
>
> 22. Simulér IKKE orgasme. Vi vil hellere være ineffektive end ført bag lyset.
>
> 23. Alt hvad vi har sagt til hinanden for over 6 måneder siden kan IKKE bruges som et argument idag. Alle kommentarer bliver annulleret og ugyldige efter 7 dage.
>
> 24. Hvis du ikke vil klæde dig som pigerne fra "Victoria's Secret Kataloget", så skal du ikke forvente os at optræde som fyrene fra de romantiske komedie-serier.
>
> 25. Hvis vi siger noget der kan blive tolket på to måder, og den ene gør dig ked af det eller sur - så mente vi den anden fortolkning.
>
> 26. Lad os stirre på andre kvinder. Vi gør det alligevel. Det er genetisk.
>
> 27. Gnid ikke på lampen, hvis du ikke vil have at ånden skal komme ud.
>
> 28. Du kan ENTEN spørge os om at gøre noget ELLER fortælle hvordan du vil have det gjort. Du kan ikke spørge om BEGGE dele på én gang.
>
> 29. Christoffer Columbus havde ikke brug for retnings-anvisninger. Det har vi heller ikke.
>
> 30. Kvinder med wonder-bra's og nedringede trøjer, mister deres ret til at klage over at vi kigger på deres bryster.
>
> 31. Flere kvinder burde benytte sig af wonder- bra's og nedringede trøjer.
> Vi elsker at kigge.
>
> 32. Vores forhold kommer aldrig til at blive som de første par månder vi gik ud sammen.
>
> 33. ALLE mænd ser kun i 16 farver, ligesom standard-indstillingen i Windows. "Fersken" er en frugt - IKKE en farve.
>
> 34. "Græskar" er ligeledes en frugt.
>
> 35. Hvis det klør, vil der blive kløet.
>
> 36. Øl er ligeså interessante for os, som håndtasker og sko er for dig.
>
> 37. Vi er ikke tankelæsere og vil aldrig blive det. Vores manglende evne til at læse dine tanker, er IKKE et udtryk for at vi ikke holder af dig.
>
> 38. Hvis vi spørger om "hva' er der galt", og du svarer "ingenting", vil vi opføre os som om ingenting er galt. Vi ved du lyver, men det er bare i orden.




WooW det er vildt

Vi kan jo ligeså godt fortsætte i stilen. Her lidt om, hvad mænd virkelig mener:

"Du ser godt ud" = "Prøv nu ikke flere sæt tøj - lad os komme afsted inden jeg sulter ihjel."

"Jeg tænkte på dig, og så købte jeg de her roser til dig" = "Hende, der stod og solgte dem, så alt for godt ud."

"Det var en fed film" = "Den indeholdt pistoler, knive, hurtige biler og gode damer."

"Virkelig? Interssant!" = "Taler du stadig?"

"Jo, jo - jeg hører, hvad du siger. Jeg har bare en del at tænke på" = "Mon hende den lækre derovre har trusser på?"

"Vi er sent på den" = "Nu har jeg en rigtig god grund til at køre sindssygt."

"Det er svært at forklare" = "Jeg aner ikke, hvordan det fungerer?"

"Selvfølgelig, skat. Ja, smukke" = Betyder ikke noget, er bare fyldord.

"Skal jeg hjælpe dig med maden?" = "Hvorfor spiser vi ikke endnu?"

Og så må I hankønsvæsener korrekse mig, hvis det er helt galt.....

Og så vender vi lige bøtten, for nu bliver det først rigtig sjovt.

Olieskift for mænd og kvinder:

Olieskift for kvinder:
1. Kør på værkstedet senest 15.000 km efter sidste olieskift. Drik en kop kaffe i ventetiden
2. Efter 15 min. betaler du og forlader værkstedet med en nyrenoveret bil
Udgifter: Olieskift inkl. kaffe kr. 458,00

Olieskift for mænd:
1. Køb olie, oliefilter, pakning og savsmuld
2. Opdag, at beholderen på tanken med spildolie er fuld. Grav et hul i haven i stedet
3. Åbn en øl og drik den med velbehag
4. Klods bilen op. Brug først 30 min. til at lede efter klodserne
5. I ren frustration - åbn en øl og drik den
6. Skub oliebakken ind under bilen
7. Led efter en 16 nøgle
8. Opgiv og brug i stedet en svensknøgle
9. Løsn bundproppen
10. Bundproppen tabes i oliekarret, mens du får varm olie på hænderne
11. Rengør det værste svineri
12. Snup en øl, mens olien løber ud af motoren
13. Led efter oliefiltertangen
14. Opgiv. Stik en skrutrækker i gennem filteret
15. Det kræver en øl mere
16. Naboen dukker op. I tømmer ølkassen
17. Næste dag, Spildolien graves ned
18. Kast savsmuld på den olie du spildte i går
19. Øl ! ? Nåh nej, de blev drukket i går
20. Ned til købmanden for at købe øl
21. Nyt oliefilter på. Husk lidt olie på gevindet
22. Hæld den første dunk olie på bilen
23. Husk den manglende bundprop fra punkt 10
24. Led febrilsk efter proppen
25. Husk at proppen røg ud med spildolien
26. Drik en øl
27. Grav ned til spildolien og find proppen
28. Forsøg at skrabe den friske olie op under bilen
29. Nu trænger du simpelthen til en øl
30. I forsøget på at spænde bundproppen, glider svensknøglen og knoerne slås til blods
31. Hovedet slås i gulvet som reaktion på punkt 30
32. Hvæs bandeord (f.eks.: - for helvede også)
33. Kyl svensknøglen væk for altid
34. Rens hænder og pande og forbind knoerne
35. Bid smerten i dig med en øl
36. Hæld 4 liter frisk olie på motoren
37. Det må fejres med en øl
38. Rul bilen ned fra klodserne
39. Du kan lige nå en øl, inden bilen prøvekøres
40. Prøvekørsel
41. Politiet stopper dig for spritkørsel
42. Bilen slæbes væk
43. Stil kaution og hent bilen
Udgifter: Dele kr. 450,00, Bøde for promillekørsel kr. 5.500,00, Transportudgifter kr. 1.250,00, Kaution kr. 2.500,00, Øl kr. 130,00 - I alt kr. 9.830,00

Den er da bare for fed.

Hjernen


Her nogle små historier der indikerer, hvem der er klogest af mænd og kvinder:


Da gud havde skabt Adam og Eva sagde han: I må hver vælge en ting jeres køn skal kunne, hvem vil kunne stå op og tisse? Det vil jeg sagde Adam hurtigt og mens han gik og tissede op af alle træerne spurgte Eva: Hvad så med mig, hvad får jeg? HJERNEN Eva du får hjernen!!


Mandens hjerne sidder længere nede end kvindens, så når han klør sig i skridtet, er det ikke for at provokere, men fordi han tænker!!!


Tre mænd sad ved en lille sø og fiskede, da pludselig én fisk bed på alle tre snører samtidtig...
Fisken sprang op på bredden og sagde: Jeg er dybets bedste magiisk... Hvis I lader mig leve, får I hver ét ønske, som jeg vil sørge for går i opfyldelse!
De tre mænd overvejede... men kun ganske kort... og den første mand sagde:
Okay okay... Så tester vi dig lille ven... Hvis du virkelig kan trylle, så kan du vel også gøre mig tre gange så klog, som jeg er nu!?
Fisken sprællede med halen og *---*PlinG*---* Hans ønske blev opfyldt.
Så blandede den anden mand sig...
Okay okay... Det var rimelig godt, men kan du så også gøre mig 10 gange så klog, som jeg er nu?
Fisken sprællede igen med halen og *---*PlinG*---* Hans ønske gik også i opfyldelse...
Nu mente den sidste mand så, at han var smart og sagde...
Ja ja... det er alt sammen meget godt, men tror du det kan lade sig gøre at trylle mig 100 gange så klog som jeg er nu??
Ja da! Svarede fisken og sprællede med halen*---PlinG*---*
Hans ønske gik da også i opfyldelse, og nu sad de to unaturligt kloge mænd og den yndefulde kvinde ved søen og fiskede videre!

yallas, skal vi lige fortsætte med faktum .....

Definition af en mands hjerne:

In the left side ther's nothing right. In the right side ther's nothing left.


Hvorfor har Gud givet mænd større hjerner end hunde?
Fordi de ikke skal gnubbe sig op af kvindernes ben.


Hvorfor har kvinder ikke mænds hjerner?
Fordi de ikke har en tissemand at have dem i.


Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
Hans hjerne falder ud.


Hvad har mænd og ølflasker til fælles??
De er begge tomme fra halsen og opefter ...


Beklager drenge.

Ved at det kan gøre ondt at høre sandheden. Jeg føler med dig, Sonny.

Det skal lige siges, at jeg har ledt desperat efter nogle små historier, der siger noget positivt om mandens hjerne, men det er simpelthen ikke lykkedes mig. Tværtimod så fandt jeg bare flere til fordel for os kvinder, som f.eks. denne:

Konen ville ud og shoppe og bad ved morgenbordet sin mand om 1000 kr.

"Penge, penge, penge", råbte manden, "hver eneste dag beder du mig om penge. Hvis du spørger mig, så tror jeg du har mere brug for hjerne end penge."

"Måske", svarede konen, "men nu spørger jeg altså om det, som jeg tror du har mest af."

Nu vil jeg til gengæld være sød ikke at skrive flere (i al fald for en stund).

Du kommer bare med dem =)

Det viser KUN hvem der er de klogeste og mest selvbeherskende væsner i dette univers

HAHAHA... viser det KUN, at kvinder er de klogeste og mest selvbeherskende væsner i dette univers? Takker for din indsigt og selverkendelse.


Hansen havde vovet sig ind på biblioteket, hvor han spurgte efter bogen "Manden, det overlegne køn".

Bibliotekaren så stift på ham og svarede: "Ja, den har vi da. Den står under 'overtro'...


Vi fylder lige lidt mere på, der også siger en del om manden:

Stadierne i en mands liv..

Alder - Score-replikker:
17 - Mine forældre er ikke hjemme.
25 - Min kæreste er ikke hjemme.
35 - Min forlovede er ikke hjemme.
48 - Min kone er ikke hjemme.
66 - Min anden kone er død.

Alder - Favoritaktivitet:
17 - Sex.
25 - Sex.
35 - Sex.
48 - Sex.
66 - Middagslur.

Alder - Definition på et succesfuldt stævnemøde.
17 - Tungekys.
25 - Morgenmad.
35 - Hun kritiserede mig ikke.
48 - Jeg undgik at møde hendes børn.
66 - Er stadig i live.

Kvinder og fisk
Hvad er sammenligningen mellem kvinder og fisk?
- Når man først har fået benene smidt til side, kan man nyde resten.

Anderledes taktik
To mænd mødes i en bar og den ene siger:
- Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone. Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren, får skoene forsigtigt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng. Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpeskideballe.

- Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forkert ad. Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen, tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!"

Jeg kan godt love dig. hun sover som en sten.

Ting, man kan lave mens konen er på udsalg
1. Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.

2. Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutter efter
hinanden dagen igennem.

3. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til
toiletterne.

4. Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel
stemme," Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen," og se
hvad der sker.

5. Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og
indstil volumen til "10".

6. Udfordr andre kunder til dueller med ruller af gavepapir.

7. Bed om at få lagt en pose M&M's til side til næste uge.

8. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt" skiltet hen til en afdeling der
har gulvtæppe på.

9. Begynd at græde, vis nogen kommer og spørger dig om de kan
hjælpe med noget, og spørg "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig
være i fred?"

10. Kig direkte ind i overvågningskameraet, og brug det som et
spejl mens du piller næse.

11. Spørg andre kunder om de har noget frikadelle-mix i deres
vogn, som du må få.

12. Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeriafdelingen,
spørger du pludselig sælgeren, om han ved, hvor pillerne mod
depression står.

13. Byt om på "Herrer" og "Damer" skiltene på dørene til
toiletterne.

14. Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien
fra "Mission Impossible."

15. Gem dig inde midt i en række med tøj på bøjler, og når folk
bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"

16. Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage
en foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er
stemmerne der igen!"

17. Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hej, jeg er
løbet tør for toiletpapir her inde!"

Orgasme
- Hvorfor simulerer kvinder orgasme?

- Fordi mænd simulerer forspil

Beregnende læge
En ung smuk kvinde kom til psykiateren. Han bad hende sidde ned.

- Hvad er så Deres problem, frøken?

- Det er spiritus doktor. Bare jeg får et enkelt glas bliver jeg utilregnelig og vil i seng med hvem som helst.

Doktoren kløede sig eftertænksomt i håret og sagde:
- Bliv nu roligt siddende og slap af, så blander jeg et par drinks. Bagefter kan vi diskutere problemet i ro og mag!

Defekt brødrister
En kunde kommer ind i en pølsevogn og bestiller en burger.

Ekspedienten, som er en meget svedende mand i netundertrøje med mange tatoveringer siger:
- "Så gerne hr.", og tager to halve burgerboller og putter en op under hver armhule. "Ja min brødrister er i stykker," siger han.

Så begynder kunden at grine. "Hvorfor griner du?" spørger ekspedienten. "Jo, jeg er bare så glad for, at jeg ikke bestilte en Fransk Hotdog...

Dimsen
Hvad er en dims?

Kvinder: Hele varelageret hos Silvan.

Mænd: Lukkemekanismen i en bh.

Nogen gør det Nogen gør det i sofaen, mens andre gør det i sengen. Nogen gør det alene, mens andre gør det hvor andre kigger på. Nogen gør det kun med en. Mens andre gør det med flere. Nu ikke alle de beskidte tanker, jeg snakker om at sende sms’er.

Kvinder

hvad kalder man kvinder der har mistet 99,99% af sin inteligens?

Enker!!!

Væsentlig forskel ...
Hvad er forskellen mellem en blondine og et toilet?

Et toilet tripper ikke rundt i hælene på én efter man har brugt det.

Åhhh ja, den Bilkatur ser jeg frem til - det bli'r årets sjoveste dag.


Har lige fundet et par stykker:

Brandmandens bryllupsnat:

En brandmand skulle giftes og siger til sin tilkommende at brudenatten skal foregå på kommando som han er vant til.
- Når jeg siger 1 skal du smide tøjet, på 2 skal du være klar og på 3 kommer jeg springende.

Alt går fint indtil konen siger 4!
- Hvad mener du med 4, spørger manden.
- Er du ikke vant til kommando 4? Det betyder mere slange.


Weekendhygge:

Manden sender en sms til sin kone, hvor der står: "Jeg synes at vi skal hygge os i weekenden".
Konen skriver tilbage: "Det lyder som en god idé, vi ses på mandag".

hvad med den her?

Neil Armstrong
Da Neil Armstrong og co. skal tilbage fra Månen, siger han "God fornøjelse" til sin gamle nabo.

30 år senere bliver han i et interwiew spurgt, hvad han nu mente med det. Armstrong forklarer, at da han var dreng, listede han sig engang ind i naboens have.

Soveværelsesvinduet stod åbent, og han hørte konen sige: "Et blowjob"? det får du først den dag, naboens knægt går på Månen".

Mand og kone kommer gående hånd i hånd langs stranden, da
de ser et stjerneskud.
Konen: "Hvad ønskede du dig?"
Manden: "Er du her stadig?"

Fartbøde
En betjent standser en fyr for at køre for hurtigt.

Betjenten: Må jeg se dit kørekort?

Manden: Det har jeg ikke mere. Det blev frakendt, da jeg blev taget for femte gang, for at køre bil under indflydelse.

Betjenten: Må jeg have lov til at se registreringspapirerne på denne bil?

Manden: Det er ikke min bil. Jeg har stjålet den.

Betjenten: Er bilen stjålet?

Manden: Det stemmer. Men nu jeg tænker mig om, tror jeg nok jeg så registreringspapirerne i handskerummet, da jeg lagde min pistol derind.

Betjenten: Er der en pistol i handskerummet?!?

Manden: Ja. Jeg lagde den derind efter jeg havde skudt og dræbt kvinden som ejede bilen her, også lagde jeg hende i bagagerummet.

Betjenten: Er der et lig i bagagerummet?!?

Manden: Ja, Hr.

Efter at have hørt dette, tilkaldte betjenten straks politichefen over radioen. Bilen blev hurtigt omringet af patruljevogne, og politichefen gik hen mod bilen for at håndtere den tilspidsede situation:

Politichefen: Hr. må jeg få lov at se dit kørekort?

Manden: Ja, selvfølgelig. Værsgo.

Det var gyldigt.

Politichefen: Hvis bil er dette?

Manden: Det er min. Her har du registreringspapirerne.

Mandens navn fremgik af papirerne.

Politichefen: Vil du langsomt åbne handskerummet, så jeg kan se om der er en pistol derinde?

Manden: Ja, Hr. men det er der ikke.

Handskerummet indeholdt ingen pistol.

Politichefen: Vil du have noget imod at åbne bilens bagagerum? Jeg er blevet oplyst om, at der befinder sig et lig deri.

Manden: Intet problem.
Bagagerummet blev åbnet- intet lig.

Politichefen: Det forstår jeg ikke helt. Betjenten der stoppede dig har sagt, at du fortalte ham at du ikke havde noget kørekort, at bilen var stjålet, at du havde en pistol i handskerummet, og at der var en død kvinde i bagagerummet.

Manden: Ja, det har han sikkert!
Og jeg vil vædde på at den løgnhals også har fortalt dig, at jeg har kørt for stærkt!!

Det lille frække hus
Det var lille per som spurgte sin mor om han måtte gå en tur? Det måtte han godt han skulle bare ikke gå forbi det lille frække hus! Men det gjorde han alligevel, og de råbte tissekone til ham! Så gik han hjem og spurgte sin far hvad tissekone betød? Det betød dørmåtte sagde hans far.

Så spurgte lille per igen om han måtte gå en tur? Det måtte han godt han skulle bare ikke gå forbi det lille frække hus! Men det gjorde han alligevel, og så råbte de tissemand! Så gik han hjem og spurgte hvad tissemand betød? Hans far sagde at det betød en knage.

Så spurgte lille per igen om han måtte gå en tur? Det måtte han godt han skulle bare ikke gå forbi det lille frække hus! Det gjorde han alligevel, og så råbte de røvhul! Så gik han hjem og spurgte sin far hvad det betød? Hans far sagde at det betød sofa.

så ringede det på døren, og det var mormor og morfar der kom på besøg. Lille per råbte: Bare kom ind, tør jeres fødder på tissekonen hæng jeres jakker på tissemanden og sæt jer ned i røvhullet!

Afsked
Efter en middag brød gæsterne op,
og i gadedøren sagde en af herrerne:
"Jeg ville gerne tage afsked med Deres kone."
"Ja, hvem ville ikke gerne det!"

Blondinen igen
Blondinen skulle ned og have gardiner til sin pc, så hun siger til manden i butikken:
- Godav jeg skal have gardiner til min pc.
Manden siger at hun da ikke kan få gardiner til en pc.
- Halloooo jeg har ligesom windows!

Købe sko i Istredgade
Et ægtepar var i Istedgade for at købe et par sko til konen.
Da konen var ved at prøve par nr. 100, gik manden en lille tur rundt i kvarteret for at få tiden til at gå.
I Istedgade møder han en af "gadens frie fugle". "Vil du med en tur", tilbyder hun.
"Hvad koster det?", spørger han.
"500,- kr.", svarer hun.
"Du kan få 200 kr. og ikke en øre mere".
Hun bliver fornærmet på sit køns vegne og beder ham skrubbe af.
Han går imidlertid tilbage til skoforretningen for at hente konen.
På vej op til Hovedbanegården kommer de forbi den føromtalte frie fugl.
Hun nedstirrer konen og snerrer: "Nå, ... der kan du se hvad man kan får for 200 kr."
'Hvad er det? ...
Hvad er det, der er over 20 cm langt, har hår i den ene ende og som gør kvinder helt vilde hvis en mand svinger med den?

nej nu ikke alle de der beskidte tanke¨

Det er en opvaskebørste

Godt køb ... Ægteparet Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus. Pludselig siger fru Jensen "Sikke en udsigt fra dette hus! Den gør mig aldeles stum!" Manden svarede "Fint min skat, det køber vi!"

Svigerfar
Svingerfaren kommer forbi datterens soveværelse hvor hun ligger med et snurrende massageapparat.

- "Hvad dælen laver du?", spørger han.

- "Det kan du vel se", snerrer hun. "Jeg er 30 år og ugift. Noget skal jeg da ha'"

Om aftenen kommer hun forbi stuen, hvor faderen sidder med et par bajere og hendes dildo i sofaen.

- "Hvad laver du?", spørger hun overrasket.

- "Jeg får mig en pilsner og ser fodbold sammen med min svigersøn".

Blondine
Den ene blondine til den anden:

- "Her den anden dag var der strømafbrydelse i Illum. Jeg sad fast i elevatoren i et kvarter".

- "Det er da ikke noget. Sidste år var der strømafbrydelse i Magasin. Jeg stod over en time på rulletrappen".

Ikke hjemme
En fyr inviterede en blondine på middag. Da blondinen kom hjem til fyren,hang der en seddel hvor der stod: "Ha-Ha! Jeg er slet ikke hjemme!"
Da blev blondinen så sur, så hun hang en ny seddel op hvor der stod: "Ha-Ha Jeg har slet ikke været her!"

Manden og konen ved lægen
Manden og konen ved lægen:
- Hr. Doktor, vi har problemer med vores sexliv!
- Ikke noget problem, siger lægen
- Du får sat en metalplade op i kussen, siger han til konen
- og du får en magnet i pikken, siger han til manden.

3 uger senere kommer konen op til lægen:

- Den er helt galt med min mand, siger hun.
- Nå da, hvorfor, svarer lægen.
- Jo min mand er kommet i fænglsel.
- Hvorfor, spørger han.
- Jo vi var i svømmehal den anden dag, og pludselig svømmede Lille-ole forbi... og han bruger bøjle!!!!

De våde piger...
Tre piger har været inde i et stormagasin, og da de kommer ud derfra opdager de at de har smækket nøglen inde i bilen.
- Jeg har en hårnål lad os se om den ikke kan åbne døren, siger den første.
Men det virker ikke. Og samtidigt begynder det at regne.
- Prøv med min neglefil, siger nummer to.
Men døren er og bliver låst. Det øser nu ned, og de tre piger bliver vådere og vådere.
- Skynd jer nu, siger den tredje pige. Vi skal ind så vi kan slå kalechen op!

Karneval

Et ægtepar har tænkt sig at tage til karneval. De har til og med skaffet sig kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og må lægge sig. Manden bliver nødt til at gå alene.

Efter nogle timer vågner konen og føler sig helt tilpas igen. Hun bestemmer sig for at gå til karneval alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume, hun har valgt. Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet udspionere ham.

Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det samme. Han danser og flirter vildt med flere kvinder. Hun går hen til manden og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er. Til slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer med ham der, og hun sniger sig ud før festen er slut.

Da manden kommer hjem ud på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog. Hun spørger om han har moret sig: - Nej, uden dig er intet morsomt, svarer manden.

- Dansede du?

- Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen og så gik vi hjem til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume og han havde vist haft det mægtig sjovt!

Hvem har bukserne på


Et ungt par var lige blevet gift og efter brylluppet på deres hotelværelse var de ved at klæde sig af for at komme i seng. Manden, der var stor og kraftig smed bukserne hen til bruden og sagde: “Her, tag dem på.” Hun tog dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hendes, så de faldt ned.

“Jeg kan ikke have dine bukser på”, sagde hun.

“Det er nemlig rigtigt”, sagde manden, “Husk på, at for eftertiden er der mig, der har bukserne på her i familien”.

Derpå smed hun sine trusser hen til ham og sagde: “Prøv så at tage dem på”. Manden prøvede, men kunne ikke få dem længere
end til knæene.

“Pokkers, jeg kan ikke komme i dine trusser”.

“Det er nemlig rigtigt”, sagde hun, “og sådan vil det være indtil du har ændret din opfattelse.”


Så kan han lære det!!

Blairs kone siger:
- "I England kalder vi den en Gentleman, da den altid står op for damerne."
Chiracs kone siger:
- "I Frankrig kalder vi den et tæppe fordi den altid går ned efter forestillingen."
Hillary siger:
- "Ja, hos os kalder vi den et rygte, fordi den går fra mund til mund..."

Den her pige er ikke helt dum En lille pige var til bryllup for første gang i hendes liv, og stillede derfor en masse spørgsmål til sin moder. - "Mor! Hvorfor har damen hvidt tøj på?" - "Det er fordi hvid symboliserer lykke, og i dag er den lykkeligste dag i hendes liv." - "Mor! Hvorfor har manden så sort tøj på?"

Fodboldfan på bar
En fodboldfan sidder på en bar og nyder en proletarpils. Ind ad døren kommer en herre med enddog meget løse håndled. Bøssen sætter sig ved siden af fodboldfanen i håb om , at der falder lidt af.
Som tiden går , rykker bøssen stadig tættere på fodboldfanen for til sidst at læne sig ind mod ham og hviske: "Vil du have et blowjob?".
Fodboldfanen går helt amok og gennemtæver bøssen , hvorefter han til sidst kaster ham ud gennem vinduet. Et par af stamkunderne får fodboldfanen dysset ned , og en drister sig til , at spørge hvad bøssen dog havde tilladt sig at sige , som kunne gøre fodboldfanen så vred.
Fodboldfanen svarer: "Jaeh , jeg kunne ikke høre det hele , men han sagde noget med et job!"

Polterabend
Nogle piger er på polterabend i byen. De finder alle en at gå hjem med. Selv bruden har fundet sig en "date". Da hun ligger på sengen stiger safterne, men da hendes "date" vil til det mere spændende, bliver hun meget tilbageholdende, fordi hun ikke vil i seng med ham, uden han bruger noget.

Kondomer har den gode mand ingen af, så han går ud til køleskabet og finder en salami, som han flår skindet af. Så går han tilbage til bruden.

De er sammen, og den får ikke for lidt. Men da de så omsider er færdige, og fyren trækker sig ud igen, mangler skindet fra salamien. Ups, tænker han, men pyt hun skal jo alligevel giftes i morgen.

Bryllupsdagen oprinder og snart også bryllupsnatten , og bruden og gommen er sammen. Den får naturligvis ikke for lidt, og da gommen trækker sig ud, opstår uheldet selvfølgelig, skindet fra salamien sidder på den. Han ser undrende på bruden, og spørger:

"Hvad i alverden er det?"

Uden tøven svarer bruden, at det er hendes mødom.

"Puha," siger gommen, "det var sgu heldigt vi nåede det, det er nemlig sidste salgsdato i morgen".

Med i høet
En landmand kommer slemt til skade med sit ben under høstarbejdet og bliver indlagt omgående.

Da han vågner efter operationen, er han omgivet af kvindelige sygeplejersker, der alle kigger meget nysgerrigt på ham. Han spørger reservelægen, der er der for at se til ham, hvad alle sygeplejerskerne dog er så interesserede i ham for:

- Nu er det ikke mig selv, der har opereret Deres ben, men i journalen her har en af mine kolleger skrevet følgende diagnose:
"Fod knust ved fald af lem under sædudtømning".

Livredder En smuk kvinde var ved at drukne, men hun blev reddet af en mand. Så sagde kvinden..... -Tusind tak jeg vil opfylde to af dine største ønsker. -Jeg har kun et ønske, men jeg vil gerne have det opfyldt to gange!!! Forskel Hvad er forskellen mellem en luder, en nymfoman og en blondine? Luderen siger: "Er du ikke snart færdig?" Nymfomanen siger: "Er du allerede færdig?" Blondinen siger: "Beige! Jeg tror, jeg vil male loftet beige!" En-armet blondine Hvordan får man en en-armet pige ned fra en flagstang? Svar: man vinker til hende.

Sædbanken
Og så var der manden, der havde glemt at betale regningen til sædbanken, og fik en rykker

For stærkt Hjælp mig lige. Jeg forstår det ikke, Ifølge sundhedsstyrelsen anbefalinger må man drikke 21 genstande om ugen, men kun en halv liter sodavand. Bliver det ikke til nogle forfærdeligt stærke drinks?

Ned med trusserne... En mand vil købe et par trusser til konen og bestemmer sig for et par. Da de er pakket ind opdager han at han ingen penge har, og beder ekspedienten om at lægge pakken på hylden imens han er i banken efter penge. Da han kommer tilbage, går han hen til ekspedienten som rødmer da han siger højt: - "Så kan de godt tage trusserne ned, for nu har jeg pengene!" Der er VM-feber i luften - "Du elsker fodbold højere end du elsker mig," sukkede den nygifte pige." - "Synes du virkelig," svarede den unge gom uden at se væk fra fjernsynstransmissionen af fodboldkampen mellem Danmark og Frankrig. "Men jeg kan meget bedre lide dig end håndbold..."

Man skulle tro, det så sort ud for os kvinder, men så vender hele billedet:

Tre mænd sidder og diskuterer, om hvis kone der er den dummeste?
Så siger 1. mand, at hans kone er den dummeste, fordi hun har nemlig lige købt 4 nye dæk, men de har ingen bil!!!
Så siger 2. mand, at hans kone er den dummeste, for hun har lige købt en græsslåmaskine, men de bor på 4. sal!!!
Så siger 3. mand, at hans kone er den dummeste, for hun har nemlig lige købt 100 kondomer og rejst til Hawai, men hun har ingen tissemand!!!!

HA HA HA - åh ja, de mænd ::

HaHaHa hvor morsomt

Hvad gør man, hvis en "Dronningen" (Cilla) kaster en hånd-granat hen til en?



- Samler den op, tager stiften ud, og kaster den tilbage.

Go for it Cilla hehehe.

Hvad er det pinligste, en mand kan komme ud for?

Svar: At have stå pik mens han løber ind i en mur, og kun slår næsen.

Sidste nyt er, at mænd ikke må tage Viagra og Lykkepiller samtidig, birvirkningen kan være, at den bliver stående og logrende, op til flere timer ..

Forskellen på veninder og venner.:
Konen kommer hjem tidligt om morgenen og fortæller, at hun har overnattet hos en veninde. Manden ringer til hendes 10 bedste veninder - ingen kan bekræfte historien.

Manden kommer hjem tidligt om morgenen og fortæller, at han har overnattet hos en ven. Konen ringer til hans 10 bedste venner - 7 kan bekræfte historien og 3 kan bekræfte, at han er der endnu!

Hvad kalder man en klog blondine?

- En golden retreiver

Problemer på jobbet
12 TEGN PÅ DU HAR PROBLEMER PÅ JOBBET

1. Den nye vejledning omkring sexchikane inkluderer nu et foto af dig.

2. Sikkerhedsvagten har lavet en fuld optegnelse over hele området omkring dit skrivebord.

3. Din sekretær er begyndt at besvare alle dine mails med, "Ja, whatever."

4. Din nye Pentium 3 computer er blevet udskiftet med en 386sx-16MHz sidste weekend.

5. Personaleafdelingen har bedt om at få en opdateret udskrift af din straffeattest.

6. Din chef spørger om du stadig har en kopi af din 5 års kontrakt.

7. Du bemærker dine kolleger tage mål af dit kontor en morgen du møder på arbejde.

8. Din parkeringsplads er blevet flyttet hen ved siden af containeren.

9. Din sekretær begynder at sige ting som "Tag lige den telefon, mine negle er ikke tørre endnu."

10. Netværksserveren begynder pludselig at tage backup af din computer hvert 10. minut.

11. En stor papirgenbrugs-container blev placeret ved siden af dit arkivskab.

12. Receptionisten er begyndt at sige "Hvem???" til alle der ringer for at få fat i dig.

Tidsforskel En mand forsøgte at forstå Gud, og spurgte derfor: - Gud, hvor lang tid er en million år for dig? - En million år er som et sekund for mig, svarede Gud. - Men hvor meget er så en million kroner for dig?, ville manden vide. - En million kroner er et par håndører for mig, svarede Gud. - Må jeg så ikke bede om et par håndører af dig? spurgte manden. - Jo selvfølgelig svarede Gud; lige et sekund...

"Stor Tissemand" Der var en mand der kom ind på en bar og råbte "GIV MIG EN STOR ØL FOR JEG HAR EN STOR TISSEMAND!!". Bar damen sagde, det må du da bevise, så sagde han okay og lynede ned og hev en skildpadde op af bukserne. Bar damen - det er ikke en tissemand, det er jo en skildpadde!!. Så sagde manden , nej det er ikke en skildpadde, det er en fladlus.... Telefon regning telefon selskaberne har nu ændret taksterne så jo klogere man er jo mere betaler man... Så tilykke piger! i taler nu fuldstændig gratis!

Alder ingen hindring
Politiet stormer et bordel.

Pigerne genes ud og stilles op på en række på gaden.

En gammel morlille betragter interesseret optrinet og spørger så, hvad der foregår.

- Åh, en idiot forærer gratis bananer væk, siger en betjent sarkastisk, og dette her er køen af dem, der venter.

- Alle tiders, siger damen, og stiller sig op blandt luderne.

En anden betjent kommer skridtene op langs rækken.

Da han ser den ældre dame, siger han.

- Er De ikke lidt for gammel til det her, Frøken?

- Ork nej, svarer morlille, jeg kan stadig pille skralden af og få den ind i munden...

Menneskets fjende
Foran et værtshus står en frelsersoldat med et skilt: "ALKOHOL ER MENNESKETS FJENDE!"

En lidt bedugget herre kigger lidt på skiltet og går ind på værtshuset.

2 timer senere kommer han ud med en øl i hver bukselomme. Han går hen til manden fra Frelsens Hær, gør honnør og siger: "Melder jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 fanger!"

Salgsteknik
1) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du går hen til hende og siger:
"Jeg er enormt god i sengen" - dette er Direkte Markedsføring.

2) Du er til en fest sammen med en gruppe venner og ser en attraktiv dame. En af dine venner går over til hende og siger: "Ham gutten derovre er enormt god i sengen" - dette er Reklame.

3) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du ber’ om hendes mobilnummer. Næste dag ringer du til hende og siger: "Jeg er enormt god i sengen" - dette er Telemarketing.

4) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du genkender hende og går over til hende. Du genopfrisker hendes hukommelse ved at sige: "Kan du huske hvor enormt god jeg er i sengen?" - dette er Customer Relationship Management.

5) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du rejser dig op, retter på tøjet, går over til hende og byder hende en drink. Du åbner døren for hende når hun er på vej ud og bærer hendes jakke og taske. Du byder hende en cigaret og siger til hende: "Jeg er enormt god i sengen" - dette er Public Relations (PR).

6) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Hun går over til dig og siger: "Jeg har hørt at du er enormt god i sengen" - dette er Branding, mærkevarernes magt.

7) Du er til en fest og er liderlig. Du render rundt til ALLE og råber dem ind i øret "JEG KNEPPER FOR FEDT PÅ DEN FEDE MÅDE!". Selvom du er heteroseksuel råber du ind i øret på både mænd og kvinder - du er jo alligevel så godt i gang og hvem ved om fyrene ikke fortæller deres kæreste om dig. Hvis nogen begynder at brokke sig beder du dem stikke dig en 10’er for at holde kæft, hvorefter du straks råber ind i deres øre igen. - Dette er SPAM.

Det svage køn
"Hvis du tror, at kvinder tilhører det svage køn, så prøv bare at rive dynen til dig."

Skt. Peter
Det var begyndt at knibe med pladsen i himmelen, så Skt. Peter havde fået besked på kun at lukke dem ind der havde lidt en grusom død.

Tre mænd kommer hen til himmeriges port, og Skt. Peter lukker den første ind og beder ham forklare, hvordan han døde. "Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og da jeg kom hjem i dag lå min kone i sengen ved højlys dag.

Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om, at hun havde haft herrebesøg. Så jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at lede, uden at finde ham.

Så jeg gik ud på altanen, der hang skiderikken i fingerspidserne ud over kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre uden at han gav slip. Jeg for ind og hentede hammeren og bankede løs igen, han faldt også ned men landede i en busk og overlevede.

Så jeg gik ud og hentede køleskabet efter ham, og det døde han af. Grundet ophidselsen fik jeg selv hjertestop og døde altså." Det måtte Skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind.

Så kommer den næste ind:"Jo ser du jeg bor på 26. etage, jeg tager hver dag 25 armbøjninger og 20 englehop ude på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine englehop røg jeg ud over kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat på 25. etage.

Efter det kom der en galning og bankede lød på mine fingre, jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer, og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig.

Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et køleskab efter mig, og det døde jeg af." Det var en fæl omgang, så han kommer også ind.

Så bliver det den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger: "Nå, hvordan døde du så?" "Jah, det er en lidt pudsig historie...men prøv at forestille dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et køleskab..."

Jeg kan se...
Det var Lille-Pers klasse, der sad og skrev stil. Lærerinden sad ved katederet foran klassen.

Lige pludselig siger en af drengene: "Frøken, jeg kan se Deres underskørt."

Frøkenen bliver pissesur og skriger: "Ud, og du skal ikke komme igen før i morgen."

De skriver videre.

Så siger en: "Frøken, jeg kan se Deres trusser."

Så bliver hun endnu mere sur end før og skriger: "Ud, og du skal ikke komme igen før om en uge."

De skriver videre.

Så står Lille-Poul pludselig henne ved døren, og frøkenen udbryder: "Hov, hov, hvor tror du skal hen?"

Så siger Lille-Poul: "Jo, efter hvad jeg kan se, skal jeg nok ikke komme igen før om et år..."

Mener han det alvorligt? En hankat, som ville score en lækker hunkat, lænede sig kælent frem mod hende og sagde: - Jeg ville dø for din skyld, miaver han Hunkatten kiggede tvivlende på ham og spurgte: - Hvor mange gange ? Guddommelig ferie - Hvordan gik din ferie? - Guddommeligt - Hvad vil det sige? - Fuldstændig som der står i bibelen. Det regnede i fyrretyve dage og fyrretyve nætter. Den første Den unge pige havde lovet sin nye kæreste, at han måtte få lov til at overnatte hos hende. Da de kom ind på hendes værelse, spurgte han: - Er jeg den første, der har fået lov til at sove sammen med dig? - Ja, svarede pigen, hvis du tænker på at sove, er du den første Hunkatten kiggede tvivlende på ham og spurgte: - Hvor mange gange ?

synd?
Den store dreng gik til præsten med sit problem:
- Jeg fulgte en pige hjem i går. Er det synd?

- Nej, sagde præsten.

- Jeg gik med ind, er det synd?

- Nej, sagde præsten.

- Så kyssede jeg hende. Er det synd?

- Nej, sagde præsten.

- Så tog jeg på hendes bryster,er det synd?

- Nej, sagde præsten.

- Så kom hendes mor.

- Det var synd, sagde præsten.

Jeg tror roligt, at vi kan sige, at ace styrer for vildt, Sonny. Men hvor styrer du hehe.... De var rigtig gode, ace.

Jeg må så hellere lægge mig i selen:


Palle kom tidlig hjem en aften og overraskede sin kone i sengen med en fremmed mand. Det var en underlig lurvet type. Ubarberet og beskidt. Og det tøj, han havde smidt på gulvet, var laset. - Hvad er meningen med dette her? råbte Palle. Du skulle skamme dig! Og så med sådan et subjekt oven i købet! - Lad mig dog forklare, svarede Palles kone. Jeg havde lige lagt tøjet for at tage et bad, da det ringede på døren. Det var ham fyren der, og ved du, hvad han spurgte om? "Har fruen ikke et eller andet til mig, som Deres mand alligevel ikke anvender mere?"


Når kvinder venter på sex, er det som at vente på sne. De ved ikke, hvor mange centimeter de får og heller ikke, hvor længe det varer... Men glat, det bli'r det !!!


"Jeg vil gerne ha 6 glas whisky" sagde en mand til en bartender.
"Er der noget, du skal fejre da" sagde bartenderen.
"Måske .... mit første blowjob".
"Jamen, så vil jeg da gerne gi den syvne" sagde bartenderen.
"Nej tak, vis den sjette ikke fjerner smagen, så vil jeg ikke have flere".


Hvad er forskellen på en nullermand og en tissemand!!
Svar: Hvis du tisser på nullermanden bliver den mindre, og hvis du nulrer tissemanden, bliver den større.


Spørgsmål: Hvad står der på den tykke ring af kondommet?
Svar : ???????
Nå du ruller det måske ikke helt ud....


En mand kommer til at ramme en kvinde på brystet med sin albue i en elevator på et hotel.
Han siger: Hvis dit hjerte er lige så blødt, som dit bryst, så tilgiver du mig. Hun svarer, hvis din pik er lige så hård som din albue, bor jeg på værelse 103.