Jo, må jeg indrømme, Sonny, selv om jeg ikke er meget for det.

Og for at jeg kan hamle op med ace, kommer lige en lille sending mere:


Den unge frøken Mimse var lige kommet hjem fra Afrika.
I stuen begyndte hun at fortælle sin gamle bedstemor, hvis hørelse ikke var helt i orden, om Afrika.
- "Der hang kæmpe bananer over det hele".
- "Hvad for noget?" spurgte den tunghøre bedstemor.
Den lille frøken Mimse viste så med hænderne, hvor store, lange og brede bananerne var.
- "Ja, ja, det er meget godt" afbrød bedstemoren. " Men kan han nu forsørge dig?"


En kvinde møder en mand og tager med ham hjem.
Hans soveværelse er fyldt med hundredvis af bamser delt op i størrelser på hver sin hylder. Hun vælger ikke at kommentere dette, men er rørt over hans ømhed. Efter at de har været i seng sammen, spørger hun hvordan det var...?
- Du kan tage en bamse fra nederste hylde...!!


Hvorfor er alle orkaner opkaldt efter kvinder? Fordi de er våde og vilde når de kommer... og tager hus og bil når de går!

uha uha nu er det jo lige får der er konkurrence i det her

Ugens sex top 10
1. Fakta-sex: Det tar’ kun fem minutter
2. L’Oreal-sex: Fordi jeg fortjener det
3. Frosties-sex: De vækker en tiger i dag
4. Gevalia-sex: Når du får uventede gæster
5. Kvickly-sexx. Så behøver du kun komme ét sted
6. Danske bank-sex: Gør det du er bedst til
7. BT-sex: Så sker der noget
8. DSB-sex: Hvis tiden er vigtig
9. Nike-sex: Just do it
10. Carlsberg-sex: Nyd det lige så længe det varer

Af to onder Karl Hugo Jensen er død. I Dødsannonce står der: "Karl Hugo Jensen er død af gonorré - Tak for alt!". Under begravelsen går familien til enken: - "Det var da ikke gonorré, Karl Hugo døde af. Det var diarré!" - "Ja", siger enken, "men er det ikke bedre, at folk ude i byen siger han døde som et mandfolk og ikke som en skiderik!"

Mis
En kvinde ligger ved nøgenbadestranden og solbader, da der kommer en lille dreng forbi.

Drengen sætter sig ved siden af kvinden og kigger meget intenst på hende.
Pludselig peger drengen på kvindens bryster og spørger "hvad er det?"
Kvinden svarer at det er hendes bryster og drengen spørger om han må lugte.
Kvinden smiler forlegent og svarer ja.

Bagefter peger drengen på kvindens navle og spørger igen om hvad det er.
Kvinden svarer at det er hendes navle, og igen vil drengen lugte.

Til sidst peger drengen på kvindens behårede skede.
Kvinden fortæller ham at det er hendes mis, og han spørger igen om han må lugte. Kvinden rykker lidt på sig, men svarer alligevel ja.
Drengen kigger sørgmodigt på hende og spørger: "Hvor længe har den været død?"


En mand besøger en luder!
De får tøjet af og han begynder at slikke hende. Efter at han har slikket et stykke tid, får han pludselig en ært i munden.

"Har du det godt?", spørger luderen.

"Ja", svarer manden og spytter ærten ud. Han slikker videre og lidt efter får han et stykke bacon i munden. Han tygger undrende på det og spytter det derefter ud med væmmelse.

Luderen spørger ham igen om han har det godt.

"Ja, men hvorfor spørger du hele tiden om det?" svarer han, hvorefter luderen siger: "Ham der var her sidst havde det ikke særligt godt..."

100 kr.
Hvorfor er det godt at få tatoveret en 100 kr. seddel på pikken?

Jo, det er altid godt at se penge vokse, det er altid godt at have penge mellem hænderne, og så kan man altid stikke konen en 100 kr. seddel i ny og næ.

Pas på!
En dame, gravid i 7. måned, går tur i skoven. Samme dag er en masse jægere derude og de baldrer selvfølgelig løs til højre og venstre.
Uheldigvis bliver den gravide dame ramt og hun ryger øjeblikkeligt på sygehuset, hvor de heldigvis kan meddele, at der kun er tale om et kødsår.

To måneder efter føder hun tvillinger. En dreng og en pige. Der går 12 år og så en dag kommer pigen farende ind til moderen og fortæller ophidset, at hun har haft en meget underlig oplevelse. Da hun sad og tissede kom der to hagl med ud. Moderen beroliger pigen og fortæller hende om historien fra dengang.

Der går yderligere to dage og så kommer drengen farende ind til moderen og siger at noget frygteligt er hændt ham.
- "Ja, jeg ved det", siger moderen, "der kom nogle hagl med ud da du tissede".
- "Nej", siger drengen, "men jeg kom til at skyde katten, da jeg onanerede".

Kold mund
Hvis du mærker noget koldt mod din mund og noget vådt mellem dine ben er det nok fordi du har vendt din øl forkert...

Barmand!
En meget beruset kvinde kommer ind i en bar lige før lukketid.

Hun sætter sig på en barstol og kalder på barmanden:

- Hep Barbad, barmad, stik mig en witsy

Barmanden giver hende en whisky, som hun drikker i ét drag.

Uden at vente siger hun igen:

- Hep Barbad, barmad, en witsy til...

Barmanden giver hende endnu en, men denne gang er kvinden bøjet over baren og ude af stand til at holde sig oprejst uden hjælp.

Hun siger til barmanden:

- Hep barmad, dine witsys, de giver mig brand i maven!

Barmanden går hen til hende og siger med en tålmodig stemme:

- Frue, jeg er hverken ’barmad’ eller ’barbad’. Og det som De drikker i ét drag er ikke ’witsy’, men ’whisky’.
Og endelig, De har ikke brand i maven, de har stukket deres bryster ned i askebægeret.

Hyggesnak
To nabokoner stod og hyggesnakkede hen over hækken.

Den ene siger: "Hvad er det for et rygte du går og spreder, om at min mand skulle have en knude på pikken."

"Det har jeg aldrig sagt. Jeg siger kun Det føles som om!"

Blowjob
En mand kommer op på en høj og opdager en smuk kvinde, der er på vej til at springe ud fra klippen.

Han spørger:
- Hey, har du lyst til at give mig et sidste blowjob, inden du hopper?

- Nå, ja. Det kan jeg da godt. Livet er alligevel noget hø'!

Hun sutter, og han kommer i stor stil udover hendes ansigt...

- Wow, det var godt! Hvorfor vil du egentligt begå selvmord??

- Fordi mine forældre tog mig i at klæde mig ud som en kvinde...

Hemmeligheden bag et langt liv
En mand havde hørt, at hemmeligheden bag et langt liv var en teskefuld sortkrudt på havregrøden om morgenen, og han blev ganske rigtigt 96 år og efterlod sig 14 børn, 29 børnebørn, 37 oldebørn og et 5 meter stort hul i krematorievægen.

Så er man tosset
To tosser går med morgenaviser. En morgen de vågner regner det forfærdeligt. De blev hurtigt enige om at i dag gider de ikke gå ud med aviserne. Det regner simpelthen for meget. De lægger sig til at sove igen.

Et par timer efter vågner den ene tosse og opdager at den anden er væk. Pludselig kommer han ind ad døren drivende våd.
- Hvor har dù været henne?

- Jeg har været ude på vores avisrute.

- Jeg troede vi blev enige om ikke at dele aviser ud i dag?

- Ja men, jeg blev jo nød til at fortælle folk at de ingen aviser får i dag fordi det regner...

Uforklarligt
En bondemand sidder i landsbyens kro og drak sig fuld. En mand kommer ind og spørger bonden:

’Hey, hvorfor sidder du her på denne skønne dag og drikker dig fuld?’

Bonden: ’Nogle ting kan bare ikke forklares.’

Mand: ’Hvad er der dog sket, der er så frygteligt?’

Bonden: ’Jo, hvis du absolut vil vide det, så sad jeg i dag ved koen og malkede den. Netop som jeg fik fyldt spanden, væltede koen den med sit venstre ben.’

Mand: ’Det er da ikke så slemt.’

Bonden: ’Nogle ting kan bare ikke forklares.’

Manden: ’Hvad skete der så?’

Bonden: ’Jeg tog hendes venstre ben og bandt det med noget reb til stolpen til venstre. Så satte jeg mig ned og fortsatte med at malke hende. Netop som jeg fik fyldt spanden, væltede koen den med sit højre ben.’

Mand: ’Igen? Hvad gjorde du så ved det?’

Bonden: ’Jeg tog hendes højre ben og bandt det til stolpen på højre side.’

Mand: ’Og hvad så?’

Bonden: ’Så satte jeg mig ned og fortsatte med at malke hende, og netop som jeg fik fyldt spanden, væltede den åndssvage ko den med halen.’

Mand: ’Wow, du må have blevet stiktosset så!’

Bonden: ’Nogle ting kan bare ikke forklares.’

Mand: ’Men hvad gjorde du så?’

Bonden: ’Jo, altså, jeg havde ikke mere reb, så jeg tog mit bælte af og bandt hendes hale til loftsbjælken. I dette øjeblik faldt mine bukser ned, og min kone kom ind.’

Gamle gris
- Hr. Direktør. Jeg vil bare lige meddele Dem, at jeg
har fundet en anden stilling.

- Det lyder godt, frk. Jensen. Hvis De lige låser døren, kan vi jo prøve den.

Bryllup
En mand ved navn Hans Lem skulle giftes, og det vakte en del munterhed, da præsten spurgte bruden:
- Vil du tage Hans Lem som hos dig står...?

Musen & elefanten
En mus og en elefant var hemmelige kærester. På en gåtur mødte de nogle af elefantens venner.
- "Gem dig i mit røvhul" sagde elefanten. Da vennerne var gået forbi kravlede musen ud. Kort tid efter begyndte musen at græde.
- "Hvorfor græder du" spurgte elefanten?
- "Jo", sagde musen, "nu kommer der nogle af mine venner!".

Lejlighed til Leje
En anstændig mand møder en smuk pige og indvilliger i at tilbringe natten sammen med hende for 1000 kr. Næste morgen, før han forlod hende, fortalte han hende, at han ikke havde nogle kontanter med, men at han ville bede sin sekretær om at udskrive en check og sende denne til hende. På checken ville der stå: "Leje af lejlighed".

På vejen til sit kontor fortryder manden hvad han har gjort, og han erkender at hele nattens begivenhed ikke var prisen værd. Så han får sin sekretær til at sende en check på kun 500 kr. og vedlægger følgende besked:

"Vedlagt finder du venligst en check på kr. 500,- som betaling for leje af din lejlighed. Jeg sender ikke hele det aftalte beløb, fordi da jeg indgik
lejemålet havde jeg den opfattelse at:

1) Den ikke tidligere havde været lejet ud
2) Der var masser af varme
3) Den var lille nok til at gøre mig tilpas og jeg derfor kunne føle mig hjemme.

I aftes fandt jeg imidlertid ud af at den havde været lejet ud tidligere, at der ikke var nogen varme og endvidere at den var alt for stor."

Da den smukke pige modtog denne besked, returnerede hun øjeblikkeligt checken med følgende besked:

"Kære Hr. XXX
For det første kan jeg ikke forstå hvordan De kan forvente at en så flot lejlighed kan stå ulejet hen i al evighed. Og med hensyn til varmen, så er
der rigeligt af den, hvis man vel og mærket ved hvordan man tænder for den. Vedrørende pladsen, så kan jeg meddele Dem at lejligheden har en passende
størrelse, men hvis De ikke har nok møbler til at fylde den ud, skal De ikke bebrejde udlejeren."

Ikke helt Sonny......

Hvad kalder man en kvinde, der arbejder lige så hårdt som en mand?
- Doven!

Mænd forbavses når en kvinde ikke kan se et blinkende rødt lys på
bilens instrumentbræt men godt kan se en snavset sok i et hjørne på 50
meters afstand.

Kvinder forbavses når en mand altid kan parkere på et snævert sted uden at se i bakspejlet men aldrig kan finde G-punktet...

Mænds dumhed startede allerede ved Adam!
Han stod ved siden af en total nøgen kvinde, og hvad gjorde han så...?
- Han åd æbler!?

Ægteparret sidder og ser tv, da han siger:
- "skat, jeg har skjult en hemmelighed for dig i mange år, men nu skal den frem. Jeg er total farveblind"

Hun klapper ham beroligende på armen og svarer:
- "Så kan jeg da også betro dig min hemmelighed. Jeg er ikke fra Viborg, jeg er fra Uganda "

- Min mand gør mig så nervøs, at jeg stadig taber mig.
- Hvorfor lader du dig så ikke skille?
- Det gør jeg også - jeg mangler bare lige 5 kg. før jeg er på min idealvægt.

Mellem venner:
– Hans Jørgen må ikke være rigtig klog. Han er 67 og har giftet sig med en pige på 17.
– Tja, det eneste, de kan have til fælles er vel, at begge fik nye tænder for omkring ti år siden…

Ægteparret fyldte begge 60 år, og pludselig dukkede en god fe op. I har
været så fint et par, at jeg vil opfylde et ønske for jer hver. Åh, jeg
vil rejse verden rundt, sagde konen og vips, så stod hun med en jorden
rundt-billet i hånden. Jeg vil så gerne have en kone, der er 30 år
yngre end jeg, sagde manden. Og vips, så var han 90 år ...

Det var så lidt herfra

En ung mand var utrolig forelsket og ville meget gerne i seng med sin
kæreste, men desværre havde han en meget lille tissemand. Så da de
kommer i seng, skynder han sig at slukke lyset, så kæresten ikke får
den at se. Han tager den frem og lægger den i hendes hånd. - "Ellers
tak, men jeg ryger ikke."

En 11-årig dreng kommer ind på et bordel med en død frø slæbende efter
sig i en snor. Han smider 500 kr. på bordet og siger: "Jeg vil have en
af jeres
kvinder!"
Bordelmutter: "Tror du ikke at du er lidt for ung til det?"
Han smider 500 kr. til og siger: "Jeg vil have en af jeres kvinder!"
- "OK sæt dig ned så kommer hun ned om lidt."
Han smider 500 kr. til og siger: "Hun skal have herpes i udbrud"
Bordelmutter siger, "jamen det...". Drengen smider 500 kr. til og siger:
"Herpes i udbrud"
- "OK!"
20 minutter senere er drengen og den syge prostituerede færdig i
sengen, og drengen gør sig klar til at går (stadig slæbende med hans
døde frø).
På vej ud spørger bordelmutter ham: "Hvorfor ville du have en pige med herpes i udbrud?"
- "Når jeg kommer hjem knepper jeg babysitteren, og når mor og far
kommer hjem, kører far babysitteren hjem, på vejen knepper han hende.
Og når han kommer tilbage går han og mor ovenpå og knepper. I morgen
tidlig når far er taget på arbejde kommer postbudet og knepper med min
mor, og det var sgu´ ham, der kørte min frø over!"

Her kommer historien om De ti bud.
Gud ville havde lidt ro på jorden og til det udfærdigede han en slags grundlov på ti punkter.
Nu skulle han blot have solgt ideen til menneskene og den side af sagen overlod han til sin chefsælger Moses.
Moses pakkede en prøvekollektion og drog afsted til jorden.
Først kom han til franskmændene:
- Vil i have vores ti bud?, spurgte han.
- Hvad handler de om?
- At man ikke må bedrive hor bl.a., svarede Moses.
- Nej tak, dem vil vi ikke have.
Så tog han til tyskerne. Da de hørte at man ikke måtte slå ihjel blev han køligt afvist.
Araberne skulle heller ikke nyde noget af budene, da de
hørte at man ikke måtte stjæle. Det kunne gå ud over deres indtægter ved karavanerøverier.
Alle folkeslag havde alle mulige indvendinger mod budene, men da Moses
nødig ville komme hjem uden et eneste salg henvendte sig sluttelig til
jøderne:
- Er der interesse for ti udmærkede bud?, spurgte han.
- Hvor meget koster de?
- De er gratis...
- Tak dem tager vi...

En busfuld af nonner bliver ramt af et tog og alle nonnerne omkommer.
Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten møder de Skt. Peter.

"Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål inden jeg lukker Dem ind. Det er en ren formsag" siger Skt. Peter.
"Søster Mary" spørger han "har du nogensinde rørt en penis?"
Søster Mary fniser og siger "Ja, jeg rørte engang spidsen af en mands penis".
"Så længe det kun var spidsen" siger Skt. Peter. "Vask dine fingerspidser i vievand, så er du klar til at komme i himlen."
Søster Mary dypper sine fingre i Vievand.

Skt. Peter fortsætter. "Og dig søster Marie, har du nogensinde rørt en penis?" "Ja" svarer
søster Marie "engang jeg var på stranden skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans penis".
"Så længe det kun var din fod" siger Skt. Peter "skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen".

Pludselig opstår der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sig
frem i køen. Da hun har mast sig helt frem forrest, spørger Skt. Peter.
"Søster Benedicte, hvorfor har du så travlt?"

Søster Benedicte svarer "Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil
jeg helst gøre det inden Søster Karen dypper sin røv i det."

jeg kan vel godt bidrage lidt... hvis du også begynder sonny-baby

Det er takken for et langt liv
Den trofaste hustru støttede gennem et langt liv sin mand.
Nu lå han på sygehusets intensivafdeling, sommetider i koma, sommetider ved bevidsthed.
Hver eneste dag sad hustruen ved hans side.
Så en dag, da han var ved bevidsthed, bad han konen komme nærmere hen til ham:
- Véd du hvad? Du har været ved min side gennem alt det, der ramte mig.
Da jeg blev fyret, støttede du mig.
Da min forretning gik konkurs, var du dér.
Da vi mistede huset, var du ved min side.
Da det begyndte at gå nedad med mit helbred, stadig var du ved min side.
Véd du hvad?
- Nej, min kære, sagde hun blidt.
- Jeg tror, du har bragt mig uheld hele vejen igennem!

Perfekt mand, perfekt kvinde En mands mål på den perfekte kvinde: 98-50-42 (bryst,vægt,talje.) Kvindens mål på den perfekte mand: 98-50-42 (alder,millioner i banken,feber.)

Hvem vil ikke vinde i Lotto?
Manden og konen sidder og ser Lotto på DR1:
Manden: "YES! Så kan du godt pakke. Jeg har vundet den store gevinst!"
Konen: "Jeg troede aldrig, at jeg skulle vinde den store præmie i Lotto. Skal jeg pakke sommertøj eller skitøj?"
Manden: "Pak det hele og se at komme ud af mit hus i en fart."

Ja sådan må det hænge sammen
3 venner sad og snakkede:
- Jeg tror min kone har en affære med en rørlægger, for i går fandt jeg en rørtang under vores seng

Den anden af vennerne troede, hans kone havde en affære med en tømrer, for han havde fundet en hammer under sengen!

- Og jeg tror, min kone har en affære med en hest, sagde den trejde... De andre kiggede mistroisk på ham! - Jo, sagde han, i går fandt jeg en jockey under min seng

Hos terapeuten
- Det går ikke så godt med mit ægteskab, jeg er træt af min kone.

- Du tror ikke, der er er fejl på begge sider?

- Jo, helt klart. Alt for små bryster og en kæmpe røv.

Ting tar tid
Hun siger: Damn, det er den mest elendige sex jeg nogensinde har haft!

Manden svarer: Det kan du da ikke afgøre på 10 sekunder!

Død på stedet!
En mand tog på ferie til Spanien, mens konen, der var på forretningsrejse, ville komme ned en dag senere.

Efter manden havde checket ind på hotellet, ville han sende sin kone en e-mail. Da han ikke kunne finde det papir, han havde skrevet sin kones e-mail adresse på, skrev han den efter hukommelsen.

Desværre kom han til at mangle et bogstav, og e-mailen blev uheldigvis i stedet sendt til en præstekone, som var blevet enke dagen før.

Da hun checkede sin e-mailkonto, så gav hun et skrig fra sig og faldt død om på gulvet. Der stod: "Kæreste hustru, jeg er vel ankommet, og alting er parat til din ankomst i morgen. Din hengivne mand...PS: Der er utroligt varmt hernede."

Varmen fra din krop
En missionsk kvinde og hendes datter kommer kørende i en gammel hestevogn på en bitterkold dag. Datteren siger til moderen: Mine hænder er iskolde.

Moderen svarer: Put dem mellem dine ben. Varmen fra din krop vil varme dem op.
Datteren gør som moderen siger, og hendes hænder bliver varmet op.

Næste dag kommer datteren kørende i hestevognen sammen med sin kæreste, da kæresten siger: Mine hænder er iskolde. Pigen siger: Put dem mellem mine ben. Varmen fra min krop vil varme dem op. Knægten bliver overrasket, men gør som hun siger, og hans hænder bliver varmet op.

Den næste dag er knægten igen ude at køre sammen med pigen. Han siger: Min næse er iskold!

Pigen svarer: Put den mellem mine ben. Varmen fra min krop vil varme den op. Knægten anbringer næsen mellem hendes lår, og den bliver ganske rigtigt varmet op.
Han får en lys ide og siger til pigen: Ved du hvad? Min penis er helt stiv af frost!

Næste dag er pigen ude at køre sammen med sin moder, og spørger moderen: Har du nogensinde hørt om en penis?

Moderen bliver bekymret og svarer: Ja, det har jeg da, men hvorfor spørger du? Datteren svarer: De laver et forfærdeligt svineri, når de tøer op, ikke?

Svigersønnen
En far til en stor teenagerpige kommer hjem fra arbejde, men da han går forbi datterens værelsesdør, hører han denne besynderlige lyd: bizbzbiizbbzbib.

Han åbner døren og inde på briksen ligger hans datter med massageapparatet oppe i skridtet. Han spørger hende, hvorfor hun bruger en attrap i stedet for at finde en ordentlig sød fyr, og hun svarer:

- Jamen, far, i alle disse hersens AIDS-tider har jeg besluttet mig for at jeg hellere vil være 100% sikker på ikke at blive smittet, og derfor valgte jeg at købe denne dildo.

Faderen syntes det er i orden og er også lidt stolt over, at hans datter er så fornuftig. Han lukker igen døren og lader datteren fortsætte, hvor hun slap.

Næste dag, da datteren kommer hjem, går hun forbi udestuen, hvor hun hører en velkendt lyd: bizbziiizbzbzbibz og ser til sin store overraskelse at dildoen står pa bordet og farer frem og tilbage, imens hendes far sidder i stolen og får sig en øl.

Hun udbryder: "Jamen FAR, hvad laver du da?"

Faderen siger: "Jeg får da bare en eftermiddagsøl med min nye svigersøn".

Pas på mekanikere!
- Her den anden dag var min bil til eftersyn.
- Pas på med det. Jeg har hørt, mekanikere tit prøver at snyde blondiner som os.
- Ikke ham her. Jeg skulle kun give 200 kr. for at få skiftet blinklysvæske.

Teselskab
En dame holder te selskab for 3 af sine veninder. Imens de sidder og hygger sig med deres te, render hendes lille dreng på 3 år rundt under bordet og leger. Veninderne syntes han er ih åh så bedårende...

Så spørger den første af veninderne: "Hej lille ven, kunne du ikke hente et glas vand til mig, jeg er så tørstig?"

"Jo det kan jeg da godt" siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand.

Så spørger den anden af veninderne: "Kan du ikke også hente et til mig?"

"Jo det kan jeg da godt" siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand.

Nu er den tredje også blevet tørstig, så hun spørger: "Kan jeg ikke også få et glas vand?"

"Nej!" Siger drengen

"Nårh, hvorfor ikke, jeg er da også tørstig"

"Nej, for nu er der ikke mere vand, og jeg kan altså ikke nå snoren..."

Jeg fortalte min søn ... - Hvorfor sidder du og ser så ked ud af det? - Jeg fortalte min søn om bierne og blomsterne igår. - Ok, men det er vel okay? - Ja men så fortalte han mig om hans mor og postbudet.

Taxitur
Blondinen var ude og køre med taxa. Da de kom frem og hun skulle betale 100 kr. for turen opdager hun at hun ingen penge har.

Chaufføren siger: "Det finder vi nok ud af... ta` trusserne af."

Blondinen: "Jamen de har kun kostet 20 kr.?"

Dagen efter firma festen...
Direktøren kalder Jensen ind på sit kontor og siger:
"Jensen, jeg har lige hørt at de kørte en trillebør tværs gennem byen i går nat. Det er ikke så godt eftersom det kan skade firmaets omdømme."

Jensen: "Nej, jeg ved det... men jeg kunne ikke få fat i en taxa og De så ud som De trængte til at komme hjem."

At dele med Gud
En rabbiner, en katolsk præst og en protestantisk præst diskuterede, hvordan de hver i sær forvaltede pengene fra kirkens indsamlingsbøsse.

Den protestantiske præst forklarede, at han tegnede en cirkel på gulvet, smed pengene op i luften og alle de penge, der landede i cirklen, var til Gud og alle dem, der landede udenfor, var til ham selv og sognet.

Den katolske præst fortalte, at hans system var noget ligende. Han tegnede en linie på gulvet, kastede pengene op i luften, og dem der landede på den ene side var til Gud, og dem der landede på den anden side, var til ham selv og kirken.

Rabbineren sagde, at hans system fungerde stort set på samme måde "Jeg kaster også pengene op i luften", forklarede han - "og det som Gud kan gribe, må han beholde!"

Golfsladder
Fire mænd er ude at spille golf. Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget. Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:

Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.

Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.

Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.

Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det Går med hans søn.

Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med, men han må være god til det, for han fik både en strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester.

10 ting mænd ikke bør sige under samleje

1. Skal jeg betale for det her?
2. Du bruger den samme mærke i brystholder som min mor.
3. Er de ægte?
4. Du er lige som min søster.
5. Hvad var det du hed?
6. Du er som en 9-årig.
7. Ååååhh Susanne... jeg mener Line.. jeg mener...øøhh....
8. Du er blød som et lam. Både udvendig og indvendig.
9. Jeg har ikke flere kondomer. Kan jeg ikke bare bruge en sok?
10 Jeg var i Thailand sidste uge.

En almindelig hverdag
Konen kommer hjem fra arbejde og ser, at tagrenden stadigvæk hænger ned fra taget. Hun går ind og spørger sin mand, der tilbagelænet i sin stol sidder og nyder en cigar:
"Hvorfor har du ikke lavet tavrenden endnu! Nu har den været sådan i et halvt år, og du har stadigvæk ikke gjort noget ved den!"
Hvortil Manden svarede:
"Jeg er ikke håndværker."
Næste dag kommer Konen hjem og ser at kaffemaskinen heller ikke er blevet repereret og hun går ind og spørger manden, der sidder og læser avisen:
"Hvorfor har du ikke lavet kaffemaskinen endnu! Nu har den været sådan i et halvt år, og du har stadigvæk ikke gjort noget ved den!"
Hvortil Manden svarede:
"Jeg er ikke elektriker."
Den tredje dag kommer konen hjem og ser at taget i deres træskur stadigvæk er utæt og endnu ikke blevet repareret. Hun går ind til sin mand, der sidder og ser TV, og spørger:
"Hvorfor har du ikke lavet taget i vores skur endnu! Nu har det været sådan i et halvt år, og du har stadigvæk ikke gjort noget ved den!"
Hvortil Manden svarede:
"Jeg er ikke tømrer."
Den fjerde dag kommer Manden hjem fra den ugentlige Bingo, og ser at tavrenden, skurets tag og kaffemaskinen er blevet repareret. "Nå" tænker Manden og går ind og spørger sin kone, hvad der er sket, hvortil Konen svarede:
"Vi har sådan en flink nabo. Jeg spurgte ham, om han kunne lave det for ham, og på kun en halv time var det hele blevet repareret."
"Ja, det var vel nok flinkt af ham." sagde Manden.
"Men han ville kun hjælpe mig på én betingelse" sagde Konen "og det var, at jeg enten gik i seng med ham, eller bagte ham en kage."
"Nå, men så bagte du vel en kage til ham?" sagde Manden, hvortil Konen svarede:
"Nej! Jeg er ikke bager!"

Sådan bliver man dansker?
En lille invandrer dreng har været til prøve i dansk og har fået et 10-tal. Læreren synes det er flot og roser derfor drengen og siger, at nu kan han godt kalde sig dansker.

Drengen kommer glad hjem og fortæller sin far, at han har fået 10 i dansk, og at læreren har sagt, at nu kan han godt kalde sig dansker.

Faderen bliver meget vred og giver drengen en ordentlig lussing. Drengen er meget forundret, men går alligevel hen til sin mor, og fortæller hende den samme historie. Også moderen bliver meget vred og giver ham en lussing.

Drengen synes det er mærkeligt og tier, for pludselig at udbryde: "Nu har jeg været dansker i tyve minutter og jeg er allerede blevet overfaldet af to invandrere".

Tøffelhelten
Hvordan ved en kvinde at hun er under tøflen?

Når hun ønsker sig et "Fritidssæt", af sin mand, til sin fødselsdag, og får: Et nyt forklæde, 3 nye viskestykker, og en støveklud.

Gravsten
En mand gik forbi en gravsten med indskriften:
"Her hviler en hæderlig mand og en god politiker."

- "Føj," sagde han, "to mænd i samme grav..."

Koen
En mand møder på arbejdet med et meget blåt øje

Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne.

Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf
og første gang hun rammer kuglen, ryger den ud på en mark. Jeg går ud for at finde den, og efter lang tids søgen finder jeg den. Det viser sig at den har sat sig i rumpen på en ko!

Det synes jeg var ret morsomt, så jeg går tilbage og henter min kone over til koen. Jeg løfter koens hale op og siger til hende: "Ligner det ikke din?"

Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden...

OmG hehehhee

100 meter..
Blondinen deltager i OL, og stiller op i 100 m brystsvømning. Da alle er kommet ind, står de og venter på blondinen, og efter lang tid kommer hun endelig.

Hun stiger op af vandet og går direkte op til dommeren og siger:
- "Det var uretfærdigt, jeg så de andre brugte hænderne..!!".

Blondinen I Biografen..
Blondinen:
- Jeg vil gerne købe en billet.
Billetlugen:
- Jamen, du købte da også en lige før ?!
Blondinen:
- Jo tak, men ham fjolset henne i døren rev den i stykker..!

Klaps I Måsen..
Hvad er forskellen på en blondine og en myg ?

- Jo blondinen får lov at suge færdigt inden hun får et klap i røven..

Alarmcentralen.
Blondinen ringer 112..
- Alarmcentralen!
Blondinen:
- Der er en ældre dame, der er besvimet!
Alarmcentralen:
-Hvor står De henne?
Blondinen:
-I Kristen Bernikows gade.
Alarmcentralen:
-Kan De stave det?
- K - r ... Arj, jeg tror, jeg slæber hende over på Nytorv!

Lediggang....
Lediggang er roden til alt ondt.
Han mødte sin kone på en fridag!

Med på rejser osv.
Jeg har altid taget min kone med på rejser, og kurser m m

Så er man sluppet for at kysse farvel :-)

Ansigtet ind i mudder
- Hver aften smører min kone hele ansigtet ind i mudder!, forklarede vennen.
- Men hjælper det? spurgte den anden.
- Lidt, men jeg kan stadig se hende.....

Plastisk operation
Du siger, du har foretaget en plastisk operation på din kone, uden at være læge !!!!!

Rolig, rolig
Jeg har kun klippet alle hendes kreditkort over.

Ømhed og varme
Kvinder vil have ømhed og varme
....... så gå hjem og tæsk konen med en radiator.

også lige en hvor onde kvinder i virkligheden er!

Vundet i lotto
Glædestrålende ringer konen til sin mand på jobbet.
"Jeg har vundet i lotto!, jubler hun. - Pak dit tøj!"
"Alle tiders", svare han.
"Skal det være sommer eller vintertøj ?"
"Hele lortet", svarer hun.
"Du skal være ude af huset klokken seks!"

Sad og puslede med sin pibe...
Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte:
- "Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker
den mere end mig."
- "Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue
hovedet af den, hvis den er sur."

Flyvende tallerken
- "Har du nogensinde set en flyvende tallerken?"
- "Ja....jeg er gift."

Ingen BH på indenunder i dag?
- "Skat, har du ingen BH på indenunder i dag?"
- "Nej...er der noget galt?"
- "Næh..det burde du da gøre noget mere."
- "Synes du virkelig at mine bryster er faste nok til det?"
- "Næh...men de trækker rynkerne ud af dit ansigt sådan som de hænger."

Kvindelig betjent
En spritbilist bliver stoppet af en kvindelig betjent, som anholder ham.
Den kvindelige betjent til spritbilisten:
- "Alt hvad du siger kan og vil blive brugt imod dig."
- "Hmmm.....FISSE"

Safari med kone og svigermor
En jæger var på safari med sin kone og svigermor.

En aften vågnede konen og fandt til sin store forskrækkelse, at hendes mor var væk. Hun skyndte sig at vække sin mand og insisterede på at de sammen skulle gå ud og forsøge at finde hende.

Jægeren tog sin riffel og sammen begyndte de at lede efter hende. I en lysning ikke langt fra lejren fandt de svigermoren der stod med ryggen mod et stort træ og foran hende stod en stor løve.

Jægerens kone råbte: - Hjælp, hvad skal vi gøre?

- Ingenting, svarede jægeren. Løven har selv rodet sig ind i det her, nu må den også selv rode sig ud igen.

nå nå de damer... giver i op?

måske skulle jeg ændre til

Men are the champions - my friends
And we'll keep on fighting till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions of the world

ilm Sonny, den største tak kommer fra mig.

Nå men så må jeg jo hjælpe jer lidt......

Bygningen havde 5 etager, og mændenes positive egenskaber forøgedes,
efterhånden som man gik op i huset. Den eneste regel var, at når en
kvinde først åbnede døren på en etage, så SKULLE hun vælge en mand fra
denne etage, og hvis hun var gået en etage op, så kunne hun ikke gå ned
igen, undtagen for at forlade bygningen.

En flok veninder tager til centret for at finde deres ægtemænd.
På 1. sal står der et skilt på døren hvor der står: "Disse mænd har et job og elsker børn."
Kvinderne læser skiltet og siger: "Ja, det er jo ikke så dårligt, men hvad mon der findes højere oppe?" Så de går op.

Skiltet på 2. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn og ser ekstremt godt ud."
"Ikke dårligt," siger kvinderne, "men hvad mon vi finder højere oppe?"

Skiltet på 3. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud og hjælper til i huset."

"Wow," siger kvinderne, "Meget fristende, men der er mere højere oppe?" Og de går igen en etage op.

Skiltet på 4. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker
børn, ser ekstremt godt ud, hjælper til i huset og har en stærk
romantisk og sexet udstråling." Det er næsten ikke til at klare, tænker
kvinderne, "Men tænk. Hvad kunne der ikke vente os på øverste etage!"

Så de går op på øverste etage, og skiltet siger: "Denne etage er her
bare for at bevise at kvinder er umulige at gøre tilfredse. Tak for
jeres besøg, ha' en god dag".

En kvinde kan måske ikke få en mand til at gøre alt, hvad hun forlanger.
Men hun kan få ham til at ønske, han havde gjort det.

Mandens ene øre til det andet:
- Vi kan altså ikke være venner længere.
- Jamen hvorfor ikke?
- Der er altså bare noget mellem os der ikke fungerer!

Bigami er at have en kone for meget.
Mange mænd mener at monogami er det samme!

En kvinde mødte en lampeånd:
- "Gør mig attraktiv for enhver mand", bad hun lampen .
Vupti, så var hun blevet til et fadølsanlæg!

Tre tissemænd skulle til skriftlig eksamen
- To af dem var stive af skræk
- Den tredje hang med hovedet - Den havde lige været oppe i mundtlig.

En køn, ung taxachauffør sidder i sin bil og venter på kunder.
Pludselig springer en mand ind i bilen.
"Hvor skal du hen du?" spørger han.
Manden svarer med at stikke et ordentligt haglgevær op i hovedet på taxichaufføren og siger: "Frem med sjoveren!"
- "Nej, nej!??!?" gisper den rystede, unge mand.
- "Du skal eller jeg skyder dig".
Chaufføren hiver den frem, og han får besked på at gokke den af.

Og efter en stund får han da også udløsning ud over rattet.

- "En gang til med det samme, eller jeg skyder knoppen af dig!", råber den rasende mand med geværet.
- "Nej, Nej. Jeg kan da ikke gøre igen!?!?"
- "Du skal", brøler manden. Og så må taxichaufføren i gang igen. Denne
gang varer det noget længere, men efter en halv time kommer han så igen
ud over rattet.

- "En gang til", skriger manden med geværet, stadig vild i blikket.
- "Nej, nej! Man kan altså ikke gøre det tre gange lige efter hinanden!!!"
- "Er du helt sikker?" spørger manden - en anelse mere blidt.
- "Ja, ja, ja, JEG kan i hvert fald ikke tre gange!"
- "Okay, så kan du godt køre min smukke datter i lufthavnen!"

En ung mand kommer ind i en bagerforretning.
- "Jeg vil gerne have 5 rundstykker."
- "Er De klar over, at vi i dag har 6 for en ti'er?" spørger den kønne bagerjomfru
Efter lidt betænkningtid siger den unge mand:
- "OK, så bare drop rundstykkerne."

ja tydeligvis Sonny-baby... de har nok erkendt at de ikke kan hamle op med os 2 tror du ik'?

og for at være sikker... her er lidt mere

Hav ikke ondt af dig selv
Hvis du ind imellem synes din dag er ad helvede til, så forestil dig lige denne situation:
- Du er siamesisk tvilling,
- Du er sammenvokset med din bror,
- Han er bøsse,
- Det er du ikke,
- Han har en fræk aftale i aften
- I har kun en røv...

En blondine forsøgte at sælge sin bil, men havde ikke let ved det eftersom den havde gået ca. 300.000 kilometer.
Hun fortalte en brunette hun kendte om problemet og brunetten sagde:
- "Jeg ved hvordan vi måske kan gøre det lettere at sælge din bil, men det er ikke lovligt."
- "Det er ligemeget, bare jeg kan komme af med den."
- "Ok, her har du adressen på en af mine venner. Han er mekaniker og hvis du siger du kommer fra mig, så sætter han gerne kilometetælleren tilbage til 50.000. Så skulle det gerne være let at sælge bilen."

En måned senere mødes de to piger igen og brunetten spørger:
- "Nå, fik du så solgt din bil?"
- "Nej da, hvorfor skulle jeg dog det. Den har jo kun gået 50.000."

Hvorfor spiser I græs?
En dag kommer en rigmand kørende i sin limousine, da han
pludesligt ser to mænd ligge på knæ i færd med at spise
græs.
Han står ud af bilen for at undersøge sagen nærmere.

- "Hvorfor spiser I græs?", spørger rigmanden.
- "Fordi vi er fattige Hr. Vi har ikke penge til mad.",
svarede den ene.
- "I skal da ikke ligge her og spise græs. Kom dog med mig."
- "Undskyld Hr., men jeg har også en kone og fem børn."
- "Det er iorden. Tag bare dem med også.", svarede
rigmanden.

Herefter blev de alle klemt ind i rigmandens limousine, med
meget besvær, til trods for at rigmandens biler var en af
de største af sin slags.

På vejen siger den ene af de fattige mænd:
"Vi er virkeligt taknemmelige for det du gør her. Nu ved du
det. Det er virkeligt pænt af dig."
Rigmanden svarer:
"Det er skam mig der takker. Græsset foran mit hus er
næsten 1 meter højt."

Blondinen skal føde
Blondinen er på klinikken for at føde for første gang.

Hun er nervøs og spørger uroligt jordemoderen:
- "Hvordan skal jeg ligge?"

- "På samme måde som da barnet blev til", svarer jordemoderen.

- "Vorherre bevares. Skal jeg ud i den gamle Fiat 500 igen?"

Bonden og bilen
En bondemand havde været ude for at købe sig en ny bil. Forhandleren havde virket flink og hjælpsom, men da regningen kom, var der skrevet så meget ekstraudstyr på at bilen blev meget dyrere end bonden først havde antaget.

Et par måneder senere skal bilforhandleren købe en ko, og bonden sender ham følgende regning:

1 stk. ko: 4000 kr.
2 stk. horn: 250 kr.
1 beholder med 4 ventiler: 1000 kr.
1 stk. vinduesvisker: 250 kr.
4 stk. ben: 500 kr.
Ialt: 6000 kr.

Eftersøgning
En kvinde anmeldte hos politiet, at hendes mand var forsvundet.
- Er der nogen besked,
vi skal give ham, hvis vi finder ham? spurgte betjenten.
- Ja, sig til ham, at min mor alligevel ikke kommer på juleferie...

Samme stand ...
- "Jeg vil gerne bede om ni rotter, 21 mus, en pose lopper og en pose kakerlakker", sagde manden til dyrehandleren.

- "Men hvad skal De dog bruge den mærkelige blanding af dyr til?", spurgte han forbavset.

- "Jeg har sagt min lejlighed op, og der står i kontrakten, at jeg skal efterlade den i samme stand, som jeg modtog den!"

En god forklaring - Lille Per, hvorfor kom du ikke i skole igår? - Min bedstefar døde forleden. - Lad nu være med at lyve, jeg så ham sidde i vinduet i sit hus her til morgen. - Ja, men mor siger at, hvis vi lader ham sidde til den første, får vi hans pension for næste måned.

Drenges pral Tre drenge stod på et gadehjørne. Pludselig siger den ene: - Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 6 sekunder. Den anden dreng siger: - Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 3 sekunder. Så siger den tredje dreng: Min mor har en badevægt, der kan accelerere fra nul til hundrede på 1 sekund.

Vaskeklud
En lille dreng skal snart have en lillebror. En dag kommer drengen gående ind i soveværelset, hvor moderen står nøgen. Han kigger på hende og spørger nysgerrigt hvad det er for noget hår, hun har mellem benene. Hun svarer, at det er hendes vaskeklud.
Nogle uger senere, efter moderen har født, ser drengen hende nøgen igen. Da hun var på hospitalet barberede lægen hende, og drengen spørger derfor:

"Hvad er der sket med din vaskeklud?"

"Jeg har mistet den," svarer moderen.
Den lille dreng, der gerne vil hjælpe sin mor, begynder at lede efter vaskekluden. Få dage efter kommer den lille dreng igen hen til sin mor. Denne gang råbende og skrigende:

"Mor, jeg har fundet din vaskeklud". Moderen, der tror, at sønnen blot leger, spiller med og spørger:

"Og hvor fandt du den så?"

Den lille dreng svarer:

"Stuepigen har den. Hun er i færd med at vaske far i ansigtet med den!"

Kvinde kigger på computerskærm
En ung kvinde sidder på sit kontor med hænderne over kors, og kigger på sin skærm.
Efter 15 minutter opdager hendes mandlige kollega at, hun stadig sidder på samme måde. Så han går over over for at spørge, om hun mangler hjælp...
Hvortil hun svarer:"Det var på tide, det er snart 20 minutter siden jeg trykkede på hjælp."

På egen hånd Dagen før eksamen sagde læreren: Mød udhvilede op. Intet fravær. Kun dødsfald gælder. En af pigerne spørger: Hvad hvis man i aften er udsat for overdreven seksuel udfoldelse og aktivitet? Klassen skreg af grin, men læreren sagde blot: Hvis det er tilfældet, må du skrive din opgave med den anden hånd. Matros på landlov En matros kom i land og skulle have noget fisse, men han havde kun 100 kr. De fleste han spurgte rystede bare på hovedet, men endelig var der en ældre sag på 65 år der sagde Ja. Da de kom op på værelset, sagde hun at han skulle smide tøjet og sætte sig på sengen. Selv tog hun parykken af og var pilskallet. Så tog hun blusen af og brysterne fulgte med og hun var lige så flad som Marianne Jelved. Så satte hun sig ned og skruede det ene ben af, men så løb manden. Da han stod nede på gaden råbte hun ud af vinduet: "Hvorfor løber du? Skulle du ikke have fisse?" "Jo, du kan bare smide den herned", råbte han..! kondom???? To blondiner kommer gående, og den ene ser et kondom. Hvad er det spørger hun den anden. Det er da et komdom svarer hun. Ved du ikke det? Har du ikke haft sex før ? Jo da, men ikke så vildt at skindet faldt af. Frisk fisk Kunden: "400 kroner For en laks! Det var dog en vanvittig pris!" Fiskehandleren: "Jo men tænk på, at den er fløjet hertil hele vejen fra Canada!" Kunden: "Har du ikke nogen der er svømmet herover selv?" Lille Ida i tolden Lille 6-årige Ida var med sine forældre i lufthavnen. Da hun gik igennem tolden ville tolderen lige drille hende lidt. Har du nogle cigaretter i lommen lille frøken, sagde han. Nej, dem har mor i hatten, lød svaret. Interview med præsident Mbula Journalisten: Hr. præsident, hvordan bekæmper De terrorismen? Mbula: Vi griber fat om ondets rod. I sidste uge skød vi 100 kommende terrorister på en fødeklinik. Journalisten: Bekæmper De også analfabetismen i Deres land? Mbula: Hører De ikke efter? Tror De måske, at de spædbørn kunne læse eller skrive? Journalisten: Hr. præsident, nu vi taler om bekæmpelse, hvordan går det så med at udrydde kannibalismen? Mbula: Fint! Sidste år, da den engelske dronning var på besøg, skød vi 50 kannibaler og serverede dem ved festbanketten. Lille Per er i skole - tankegang Lærinden spørger: Der sidder 3 fugle i et træ, en bliver skudt - hvor mange er der tilbage? Per: Ingen - når den ene bliver skudt flyver de andre. Lærinden: Svaret er 2 - men jeg kan godt lide din tankegang! Per: der er 3 kvinder, 1 slikker pik, 1 der sutter pik og en der hiver pik, hvem er gift? Lærinden efter betænkningstid: Hende der sutter... Per: Svaret er hende med vielsesringen - men jeg kan godt lide din tankegang... Bil med konstant fart Du sidder bag rattet i en bil, og holder en konstant hastighed. På din venstre side har du en afgrund. På din højre side har du en brandbil, og den holder præcis samme hastighed som dig. Foran dig hopper en gris der er større end din bil. Bag dig forfølger en helikopter dig i jordhøjde. Både helikopteren og grisen holder samme hastighed som dig. Hvad skal du gøre for at standse?? Stig ud af bilen, gå ned fra karrusellen, karusseller er først og fremmest til børn!

Jaa de skal ha lidt mere sådan de ved hvem der styrer synes jeg nu osse

Hvad ved du egentlig om kvinde
Mellem venner...
- "Hvad ved du egentlig om kvinder?"
- "Jeg ved nok!"
- "Jamen, du er jo ikke engang gift?"
- "Nej...hvilket vel beviser min påstand."

Og igen viser det kvindes sande jeg

Den ene veninde til den anden.
Den ene veninde til den anden...
- "Jeg er begyndt at hade min mand."
- "Hvorfor lader du dig så ikke skille?"
- "Så nemt skal han sgu ikke slippe!"

Og så en utro en.

På restaurant..
På restaurant..
- "Frøken! Deres mand er lige kravlet ned på gulvet og ind
under bordet."
- "Nej, han er lige kommet ind af døren."

Arj de er søde nok så længe man ikke har en kone/kæreste. eller de har en mand

Kone søges..
En mand havde indrykket en kontaktannonce med
teksten: "Kone søges.."
Næste dag modtog han flere hundrede breve med posten.
Der stod det samme i dem alle: "Du kan få min..."

Måske lidt ond!

opvaskemaskine.
Hvad gør man hvis ens opvaskemaskine går i stykker?
Giver hende et los i bagen.

Ups kvinder var

Hvorfor greb De dog ikke ind.
Dommeren til vidnet...
- "Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde
liste tegnebogen op af hr. Jensens lomme?"
- "Jeg troede de var gift."

batteri og en kvinde?
Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde?
Batteriet har både en positiv og en negativ side.

Har i en indbygget rader når det os gælder?

En mand antastede en smuk ung
En mand antastede en smuk ung pige i et storcenter.
- "Undskyld, men min kone er blevet væk fra mig, så kan vi
to ikke stå og tale lidt sammen?"
- "Hvorfor dog det?"
- "Fordi hver gang jeg står og taler med en smuk ung pige
dukker min kone pludseligt op."

Jeg tror da at du har hørt lidt om, hvad vi taler om, men med din korttidshukommelse har du nok glemt alt om det....


Nå min tur:

Hvad er selvtillid?
Selvtillid er, når en mus svømmer på ryggen, ned af storebælt med stå pik, og råber" åben broen for helvede".


Tænk hvis kvinder var som hunde....
Nemme at opdrage, altid nøgne og ikke til at drive væk fra skridtet.


De 4 værste ting ved at være en PIK!
Din bedste ven er en fisse, din nabo er et røvhul, du har hul i hovedet, og hver gang du er liderlig, kaster du op !


Hvilken kone skal man have sex med?....
- Ikke en betjent, hun siger STOP. Ikke en læge, hun siger NÆSTE. Man skal vægle en dagplejemor, hun siger UPS... OP IGEN !


Manden: Må jeg komme i dit øre?
Konen: Nej du må ej. Jeg kunne blive døv!
Manden: Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadigvæk ikke holde din kæft.....


Lille Ida og mor var ude og køre, da en kæmpe dildo pludselig smækker op på forruden.
Ida: Hva´ var det?
Mor : Øhh et kæmpe insekt.
Ida: Hold kæft en pik den havde...


En nytilkommen munk spørger en af de garvede:
- "hvad skal jeg gøre, hvis jeg nu får lyst til ...... du ved, lidt forløsning?"
Den garvede munk svarer:
- "Der står en tønde nede i gården, med et lille hul i siden - den kan du stikke sjoveren ind i, og så går det hele af sig selv"
- "Nå" sagde den nytilkomne munk
- "og hvornår kan jeg så gøre det?" "
- "Det kan du mandag, tirsdag, torsdag, fredag, lørdag og søndag", sagde den garvede munk.
- "Okay" sagde den nytilkomne munk
- "hvad så med onsdag?"
Den garvede munk:
- "onsdag går desværre ikke - der skal du selv sidde i tønden"


Lille Jan var på WC og tisse, da brættet faldt ned over hans lille lem. Lille Jan blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i WC´et. Hans mor kom styrtende og pustede på den lille ømme tissemand. "Sut - Sut" skreg lille Jan. Hans mor udbrød "hold kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far!"


2 hunde parrer sig!
- Far, hvad laver de?
- De laver en hvalp!
Samme aften:
- Far, hvad laver I?
- En baby!
- Øv! Vend da mor om, jeg vil hellere ha´en hvalp.


En mand ankommer til sin yndlingsrestaurant, og bliver hurtigt henvist til sit stambord.
Da han får menukortet bemærker han, en dødsexet og meget smuk kvinde bare 2 borde henne, og hun sidder også alene.
Han beslutter sig for at kalde tjeneren hen.
- "Gider du sende sådan en flaske..." siger han, pegende i menukortet på husets dyreste flaske hvidvin i menukortet "...over til hende ved det bord, og sige at den er fra mig?" spørger han tjeneren, idet han stopper en tohundrede lap diskret i tjenerens brystlomme.
Det gør tjeneren selvfølgelig, og kort efter ser manden tjeneren styre hen mod kvinden med den dyre flaske vin på bakken.
Kvinden kigger hen på vores mand, men i stedet for at lade tjeneren åbne vinen, lader hun den stå på sit bord, og rækker tjeneren en seddel.
Tjeneren går direkte hen til vores mand, og rækker ham sedlen: "Hvis jeg skal acceptere den flaske vin fra dig, så skal du have en Mercedes i garagen, 10 millioner på bankkontoen, og 18 centimeter i dine bukser", stod der.
Kort efter vender tjeneren tilbage til kvindens bord med en seddel.
Hun folder den ud...
"Kære frøken, I min garage befinder der sig en Ferrari F40, en Mercedes S600 og en Jaguar XJ12.
På min bankkonto befinder der sig over 90 millioner kroner. Men fandeme nej om du er lækker nok, til at jeg vil skære 10 centimeter af sjoveren for din skyld..."


puhhhhhh....

Hvem siger det er slut?


Manden tager frakken på.
Konen: Hvor skal du hen?
Manden: Til lægen og have en recept på disse Viagra vi læser så meget om.
Konen griber sin jakke og manden spørger: Hvor skal du hen?
Konen: Med til lægen, hvis du skal bruge den gamle rustne tingest igen, vil jeg have en stivkrampevaccination.


Når far er syg går verden totalt i stå... Familien underrettes, job aflyses, TV køres ind i soveværelset og alle er stille.
Når mor er syg er middagen 10 minutter forsinket....!


Manden var til lægen. Han fik stikpiller og lægen hjalp ham med at sætte den første op. Om aften skulle konen hjælpe manden med en ny pille. Hun lægger den ene hånd på mandens skulder og fører pillen ind med den anden pegefinger! Idet hun er færdig sætter manden i et skrig. Var det så slemt, ville konen vide. Nej men jeg kom i tanker om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han BEGGE hænder på mine skuldre.


To mænd mødes i himlen, og den ene siger:
- Jeg døde af kulde, hvad døde du af?
- Lettelse.
- Hvordan det?
- Jo, jeg havde mistanke om at min kone havde en elsker så jeg tog tidligt hjem en dag for at afsløre hende. Jeg kiggede i skabene, under sengen, i køkkenskabene, men der var ingen. Og jeg blev så glad at jeg fik et hjertetilfælde.
- Idiot, sagde den anden. Havde du kigget i fryseren, havde vi begge været i live i dag!


Den unge mand skulle flytte hjemmefra, og faderen sagde:
- husk min dreng, hvis du kan elske med en kvinde lige så længe som det tager at ovnstege en kylling, er du en RIGTIG MAND! (Til Sonny: det er først her, du er mand med stort M)

Sønnen:
Hmm er der så en speciel grund til at I har fået microovn??


Ved du hvorfor de fleste mænd er så vilde med kvinder der har store bryster og en snæver fisse??
Fordi de fleste mænd har en stor kæft og en lille pik.


En dreng var blevet puttet i seng, men han kunne ikke sove.
Så, så han en sommerfugl, der fløg ind og ud af vinduet.
Så begyndte han at ligge og sige "ind, ud, ind, ud, ind, ud".
Så råbte faderen:
- JEG BESTEMMER SELV TEMPOET!


To mænd havde været i byen, de var meget fulde begge to. På vejen hjem sagde den ene:
- Kom, vi går ind til mig og får en øl.

Mens han fandt øllerne frem, kiggede den anden sig om i huset, og lidt efter kom han styrtende og råbte:
- Der ligger en fremmed mand ved siden af din kone!
- Så vær stille, for jeg har kun to øl!


Hvad er en dims?

For kvinder: Stort set hele varelageret i Silvan.
For mænd: Lukkemekanismen i en bh.


Mænd støvsuger på samme måde som de har sex! De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kollapser på sofaen og mener at konen bare skal være henrykt!!!


En mand kommer tidligt hjem fra arbejde og træder ind i soveværelset hvor konen ligger nøgen på sengen og gisper efter vejret.
Manden: Hvad sker der dog ?!?
Konen: Øhh.. hjerteanfald !

Manden skynder sig ind for at ringe efter en ambulance, og møder sin søn som ligbleg siger: Far.. din Ven Erik står nøgen ude på wc'et...

Manden RÅBER: At du ikke skammer dig Erik !
Her ligger min kone med et hjerteanfald, og så render du bare nøgen rundt og skræmmer børnene!


MÆND:

Hvor mange ærlige, intelligente og følsomme mænd i verden, skal
der til at ordne opvasken?
Dem begge to.

Hvad skal der til for en mand slår toiletbrættet ned?
En kønsskifteoperation.

Hvorfor går der 1 million sædceller til at befrugte 1 æg?
De stopper ikke for at spørge om vej.

Hvorfor køber en mand en elektrisk plæneklipper?
Så er han sikker på at kunne finde tilbage til huset.

Hvad er forskellen mellem en mand og yoghurt?
I yoghurt er der kultur.

Hvad er ligheden mellem mænd og gulvfliser?
Hvis du lægger dem ned rigtigt første gang, så kan du gå på
dem hele livet.

Hvad er ligheden mellem en mand og en vaskemaskine?
De kan kun køre et program ad gangen.

Hvordan får du en mand til at løfte sig fra lænestolen?
Læg fjernbetjeningen mellem hans fødder.

Hvor mange mænd skal der bruges til at skrue en pære i?
Fem. Én der gør det, og fire der skal høre ham prale af
det.

Hvorfor er det så svært for kvinder at finde mænd der er
følsomme, opmærksomme og ser godt ud?
Fordi disse mænd allerede har mandlige kærester.

Kvinder, det kører for os!!!

Der er nogle temmelig onde i blandt :p men hvad fanden en god STOR blanding af det HELE



Hvad siger man

Hvad siger man til en kvinde som lige har fået en lussing?? Ingenting det er vel ikke nødvendigt at sige tingene to gange

OND....heh

De mødte hinanden på en bar og vågnede op i samme seng. jeg ved hvad du laver sagde pigen - du er pædagog. ja, men hvordan vidste du det??? På dit lilla undertøj. Nå sagde han - så må du jo være narkoselæge. Ja men hvordan vidste du det??? Jeg ku ikk mærke en skid!!!

Blank & blond

den ene tumpe til den anden: har du hørt man skal slikke der hvor man tisser...? blondinen svarer: er det så på brædtet eller på gulvet....?

Monkey ?

Så var der den med kvinden der steg ind i en HT bus med et spædbarn på armen. Lige da hun skulle til at betale sagde buschaufføren : "Hold da kæft hvor har du et grimt barn!" - kvinden blev så forskrækket og skyndte sig helt bag i bussen og satte sig ved siden af en mand. Hun fortalte ham hvad der var sket, hvorpå han sagde:"Det skal du ikke finde dig i - gå op og gi` ham en overhaling, så holder jeg din abe imens"!

de tre damer

Der var engang tre damer de kom til at køre ind i en fe så sagde feen hvis i skraper mig af så får i et ønske hver så sagde den første dame jeg vil være 100 gange kloger end de andre så blev hun det så sagde den anden dame jeg vil være 1000 gange kloger end de andre så blev hun det så sagde de tredje dame jeg vil være 100,00,00 gange kloger end de andre så blev hun til en mand

Gentlemanden, Rockeren og Oppfeldt

Om bord på det synkende passager skib, befandt sig blandt mange andre passagerer, en Gentleman, en Rocker og Oppfeldt.

Så siger Gentlemanden:

- "Børnene først"

Rockeren udbryder:

- "Fuck dem"

Oppfeldt:

- "Kan vi nå det?"

Hvorfor 4 læber?

Hvorfor har kvinder 4 læber?



- De har 2 til at dumme sig med!

og 2 til at gøre det godt med igen.

Grønlands svar på Istedgade

Hvad hedder Grønlands svar på Istedgade?

svar:
- a ka´sut nui nat

hvor længe må man!!

hvor længe må man kigge på en perker med et øje???
Svar: Til magasinet er tomt!!!

Husk Opvasken

Hvordan finder man ud af, at ens kone er død.
Hun knepper ligesom hun plejer, men opvasken bliver større og større.

Brøndby

en lille dreng går til politiet og siger
-jeg vil ikke bo hos min mor for hun slår mig
- nå det var ikke så godt hvad med din far? spørger politimanden.

drengen svarer
-han slår mig også

-er der så nogle du vil bo hos`?
siger politimanden

drengen siger
- ja Brøndby for de slår aldrig nogle!!!
HA HA

Forskel på ET. og en Perker

1. ET. var smukkere...
2. ET. havde sin egen cykel...
3. ET. lærte sproget...
4. ET. kom alene...
5. ET. ville gerne hjem igen...

mænd og kvinder

hvad hedder verdens tyndeste bog? - "det mænd ved om kvinder"

Grønlændere

Der var to grønlændere der gik forbi en bar.


din tur næste gang

Det var så den dag jeg skulle til bryllup, jeg var bare så træt af min tante, hun blev ved "det er din tur næste gang bla bla bla". Nåh så var det den dag vi skulle til begravelse, de sad alle og græd. "åhh tante det bliver din tur næste gang"

Fed dame hos lægen

- Her er et glas med 2000 piller.

- Jamen jeg vil helst ikke spise piller, doktor.

- Det skal du heller ikke. Du skal bare hælde dem ud på gulvet og samle dem op igen to gange om dagen.

Neger

hvorfor er negere hvide under fødderne og hænderne??
fordi de stod på alle fire da de blev malet

Hent mig en six pack, kvinde!

"Gå ned og hent mig en six pack, kvinde!" Sagde manden med en vis stolthed i stemmen og hans kone hentede ham 6 øl. Næste dag gentog manden ordren og nu havde konen pludselig fået nok. "Hent dine egne øl, dit svin!" sagde konen.
"Hvis jeg skal hente mine egne øl! Ser du mig ikke i 3 dage!" sagde manden.

1.dag så konen ikke manden.
2.dag så konen heller ikke manden.
3.dag begyndte hun at se lidt med det ene øje...

Pas hellere på..

Han stod i badeværelset og beundrede sig selv i spejlet.
Han spændte bøfferne og brølede:
- 90 kg. dynamit, 90 kg. dynamit.
Dette praleri fik hans kone dog satte en stopper for da hun åbnede døren og afbrød:
- Ja, ja - men pas hellere på med den korte lunte !!

For tyk?

Ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig.
Så sagde han til sin kone:
- Elskede, synes du, jeg er for tyk?
Hvorefter hans kone svarede:
- Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.

En flot bluse

- "Sikken en flot bluse du har på. Hvornår har du fået den?"
- "Den fik jeg da jeg fyldte 30."
- "Er du gal - den holder sig godt!"

Den kraftige dame

En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig
dame. Pludselig gik den kraftige dames personsøger i gang med at
bippe. Straks udbryder datteren:
- "Pas på, mor! Hun begynder at bakke..."

Dumme får

- "Mor, passer det, at får er dumme?"
- "Ja, mit lille lam!"

Jakkesættet

- "Hvor meget har du givet for det jakkesæt?"
- "4200,-"
- "Så meget? Så skulle du da hellere have købt et nyt!"

Min store succes

- "Heldigvis skyldes min succes ikke mit udseende."
- "Øh... Nej, det siger vel sig selv?"

Oh, yes Wanda - der er noget marathonkvinde over dig.

Vi fortsætter kampen:

Hvad er ligheden mellem mænd og høns?
Lille hjerne - stor i kæften og de tror begge at netop deres pind er den bedste!!!!


Det nytter ikke at råbe ad en mand, bare læse her:

Kvinden råber:
For helvede her roder. Kom nu! Vi bliver nød til at rydde op, både dig og mig. Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet. Du kommer til at gå på arbejde uden tøj, hvis vi ikke får vasket lige her og nu!
Manden hører det som:
bla bla KOM NU
bla bla DIG OG MIG
bla bla PÅ GULVET
bla bla UDEN TØJ
bla bla LIGE HER OG NU!


To mænd ligger bundet til en jernbane, og toget kan ses ude
i horiensonten på vej mod dem, da den ene mand udbryder:
"FUCK, nu begynder det også at regne!"


En mand kommer ind i en bus med en hotdog i hånden.
Chaufføren: "Det her er ikke en restaurant.."
Manden: "Det ved jeg godt, det er derfor jeg selv har taget
mad med."


Det var 64, der kom ind til militærlægen med et skilt, hvor på der stod "Hjælp mig doktor. Jeg kan ikke tale!"
Lægen læste skiltet, og svarede: - "Jamen, 64 dog! Det var ikke så godt. Læg venligst Deres penis op på mit skrivebord, så skal jeg hjælpe Dem." 64 gjorde som lægen sagde, hvorefter lægen tog en gummihammer frem fra sin øverste skrivebordsskuffe, og slog så hårdt han kunne. Det fik 64 til at hoppe og skrige "AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH", hvortil lægen svarede: -"Fint, 64! Kom igen imorgen, så skal De lære at sige "B"!"


Hvad kalder man det, når en mand trækker forhuden tilbage i
brusebadet?
-hjernevask!


Hehe... ja det kører Wanda - nu må Ace på banen igen, for der er vidst ikke andre, der tør.

Hvad er ligheden mellem en rigtig mand og en dinosaurus?


- De er begge uddøde...



(Brev til mor):
En mor kommer ind på sin
datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og
rystende hænder åbner hun og læser det:

"Kære mor,
Du må
ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i
verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og
tatoveringer han har.
Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er
gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store
campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove.
Han vil have mange flere børn med mig, og
det er jo også min drøm!
Jeg
har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og
vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.
I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.
Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!
Din hengivne datter, Anita
PS:
Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig
at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i
skrivebordsskuffen. Knus!"

Hvad har tyren mellem benene?
En kofanger.


Hvad vejer den ideelle svigermor?


- 2 kg med urne!

- "Går du allerede svigermor?"
- "Ja, jeg har desværre nogle ting jeg skal have ordnet derhjemme."
- "Øv...du har jo kun været her i 4 dage, 3 timer, 25 minutter og 14 sekunder."

Jeg var glad. Min kæreste og jeg havde været sammen i over et år, og nu havde vi besluttet at gifte os.

Mine forældre hjalp os på enhver måde, mine venner støttede mig og min kæreste? Hun var en drøm.

Der
var kun en ting der gik mig på, en hel del faktisk, og det var min
kommende svigermor. Hun var en karriere-kvinde, men mest af alt også
smuk og meget sexet.

Nogen gange flirtede hun med mig, ret åbenlyst endda, og det gjorde mig utryg.

En
dag ringede hun og bad mig komme over for at checke invitationer. Så
jeg kørte derover. Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede til mig, at
nu var jeg snart en gift
mand, og at hun havde følelser for mig og et begær efter mig som hun ikke kunne undertrykke.

Så før jeg giftede mig og svor troskab overfor hendes datter, ville hun gerne i seng med mig, bare en eneste gang.

Jeg var mundlam og totalt chokeret. Hun sagde: "Nu går jeg op i soveværelset, så hvis du har lyst, så kom og tag mig!"
Jeg betragtede hendes vidunderlige krop da hun gik op ad trappen.

Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg rundt og gik mod hoveddøren....

Jeg åbnede den og gik ud af huset. Udenfor stod min kommende svigerfar og med tårer i øjnene, gav han mig
et
knus og sagde: "Vi er meget glade for at du bestod vores lille test. Vi
finder ikke nogen bedre mand til vores datter. Velkommen til familien."

Og hvad kan man lære af det?

Opbevar altid dine kondomer ude i bilen.

---------------------------------------------------------------------

Ja Cilla, det ville være rart med lidt modstand.......

og hvem var det lige I mænd der sagde der styrede......

Og benene er lange i forvejen, Wanda! De stakkels mænd - og så lige en til hanen:

Hvad gør hanerne, når hønerne ikke er hjemme?

- De går over i hjørnet og gokker den af!


Og så kører vi lige en runde til:

En mand med en meget lille tissemand kommer op til sin læge for at blive undersøgt. Da manden smider bukserne, kommer lægen til at grine så meget af den lille "mand", at han falder om på sofaen.
- Ja ja, siger manden, du kan sagtens grine, men så hævet har den været i 14 dage nu....


Hvad er ligheden mellem at onanere og spille lotto?
- Pludselig står man med 10 millioner i hånden!


Til Brevkassen:
Kære Fru Nini
Jeg har et lille problem, som jeg håber, De kan hjælpe mig med. Min
mand og jeg har nu været gift i næsten et år, og jeg elsker min mand, og
han elsker mig, men det er lige ved at være for meget med ham. Han vil
altid. Morgen, middag og aften og nårsomhelst og hvorsomhelst.
Ligegyldigt hvad jeg er i gang med, så vil han. Det er bare for meget. Hvad skal
jeg gøre? Hilsen fra "Udmattet"

PS.: Undskyld skriften hopper!


En mand kommer op til lægen:
- Doktor, du må s'gu hjælpe mig, jeg har et problem: Min kone vil det frække
hele tiden.
- Lad høre, lad høre.
- Joh når jeg vågner om morgenen, så vil hun, og så gør vi det.
Så går jeg i bad og spiser morgenmad, og lige inden jeg går på arbejde
så vil hun igen, og så gør vi det ømt. Så går jeg på arbejde, og kommer hjem
i frokostpausen, og hvem står med åbne arme i døren, når jeg kommer hjem ?
Det gør konen, og så vil hun, og så gør vi det.
Nåh, jeg får frokost og går på arbejde igen. Så kommer jeg hjem ved fire-
tiden, og så vil hun, og så gør vi det. Så får vi aftensmad, og så vil hun,
og så gør vi det. Så ser vi TV-avis og så gør vi det igen. Når vi så er kommet
i seng, og jeg har læst lidt, og klokken er blevet halv-elleve, så vil hun
igen. Tænk doktor så ka' jeg s'gu ikke !!!!
Ka' det ha' noget at gøre med, at jeg sidder og river den af ovre på
arbejdet?


En kirurg taler med patienten (en smuk kvinde) efter
operationen.
Han spørger:
- "Hvordan har du det?" og "Gør det ondt nogen steder?"
Til slut spørger han:
- "Har du nogle spørgsmål?"

- "Jeg har et. Hvornår kan jeg genoptage mit normale
sexliv?"

Kirurgen rødmer:
- "Øh, det har jeg ikke tænkt over."

Kvinden:
- "Jamen du rødmer jo. Hvorfor dog det, vi er da begge to
voksne mennesker.
Du må da være blevet spurgt om det før!"

- "Jo, men det er første gang en patient spørger om det,
efter at have fået fjernet mandlerne."


Hvad er forskellen mellem en kiks og en tissemand?
Svar: Kiksen bliver blød når man tager den i munden.


Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer, og et kærestebrev nytårsaften?
- Kærestebrevet betyder et godt år, 365 kondomer et RIGTIG GODT ÅR!!!


Den unge sekretær kom op til direktøren og sagde:
- "Jeg er blevet voldtaget til firmafesten i lørdags!"
- "Så du hvem, det var?"
- "Nej, for det var helt mørkt. Men det må have været en chef, for det var mig, der måtte gøre alt arbejdet!"


Det var lidt for enhver smag - så kom igen, guys!

Du har en flue i øllet Svend! Skidt med det.
-Den drikker jo ikke ret meget!...

Lille Martin var på toilettet og tisse, da brædtet faldt ned over hans
lille tissemand. Lille Martin blev så forskrækket, at han tabte sin sut
ned i toilettet. Hans mor kom styrtende til og pustede på den lille
ømme tissemand. "Sut - sut" skreg lille Martin. Hans mor udbrød "Hold
da kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far!"

Jeg har oprettet en konto i en sædbank i Viborg. Jeg kunne selv
bestemme om jeg ville indsætte noget hver uge, eller hver 14. dag. Men
hvis jeg glemmer det, så sender de en rykker.

Hanefar står og skælder en ung hane ud. Mellem dem ligger der et knust æg. - Er det dig, der har knaldet min datter, siger hanefar.

Hvad skal man gøre hvis Netto manipulerer med priserne? Holde sig til Fakta. Hvorfor er tusindben deprimerede om vinteren? Inden de når at få ski på er sneen smeltet.

Når mændene ikke vil træde til og markere sig, må vi kvinder hellere forøge forspringet



En mand spekulerer på, om sex på
Sabbatten er en synd. Grunden til hans spekulationer er, at han ikke er
sikker på, om sex er arbejde eller fornøjelse.
Han opsøger derfor en katolsk præst og beder om hans mening. Efter
at præsten har rådført sig med Bibelen siger han: “Min søn, efter en
grundig undersøgelse er jeg sikker på, at sex er arbejde og det er
derfor ikke tilladt at have sex under Sabbatten.”
Manden tænker: Hvad ved en katolsk præst om sex? Så han opsøger en
protestantisk præst. Denne præst giver det samme svar som den katolske
præst. “Sex er arbejde og derfor er det ikke tilladt at have sex under
Sabbatten”.
Stadig ikke tilfreds med svaret opsøger manden en jødisk rabbiner.
Rabbineren overvejer spørgsmålet og svarer: “Min søn, sex er helt
sikkert fornøjelse.”
Manden svarer: “Rabbiner, hvordan kan du være så sikker, når så mange andre er overbevist om, at sex er arbejde?”
Rabbineren svarer: “Hvis sex var arbejde, så ville min kone lade tjenestepigen gøre det.”


En ansvarsfuld far sættet sig ned med sin søn, for at fortælle ham om blomsterne og bierne.
Men sønnen råber: “Nej, nej du må aldrig fortælle om det!”
Faderen spørgerforundret hvorfor.
“Jo far! Da jeg var 6 sagde du, at påskeharen ikke fandtes. Da jeg
var 7 sagde du, at tandfeen var pure opspind, og da jeg blev 8 fortalte
du, at julemanden ikke var til. Og hvis du nu fortæller mig, at fissen
heller ikke findes. Så er der da slet ikke mere at leve for.”


Tre nonner mødes efter at have haft en rengøringstjans hos biskoppen.
Den første nonne kan berette at hun fandt en stak pornoblade under sengen som hun naturligvis straks smed ud.
Den anden kan berette at hun fandt en æske kondomer som hun straks prikkede huller i.
Da de kigger over på den 3. nonne, besvimer hun.


“Tænker du meget over tingene?”
“Nej, jeg er kommunalt ansat.”


En jyde, en fynbo og en københavner så striptease. Københavneren tog en 500 krone seddel op af lommen,
slikkede på den og satte den fast på stripperens ene balle.
Fynboen ville være bedre og satte en 1000 krone seddel på den anden balle.
Så tog jyden sit Dankort, kørte det igennem røven og tog begge sedler.


Unge fru. Hansen havde sin ældre chef til middag.
Under middagen spø’r hendes lille søn: -Mor! Er det gedekød, vi spiser?
-Nej, da! Hvorfor spø’r du om det?
-Jo, for du sagde, at vi skulle have en gammel ged til middag.


Lille Per havde en lærer som hver fredag
morgen stillede et spørgsmål til eleverne. Hvis en elev stillede et
spørgsmål han ikke kunne svare på, ville de få en krone.
Men hver gang eleverne stillede ham et spørgsmål kunne han svare på det.
Lille Per var træt af at læreren var så klog så han stillede ham et spørgsmål: “Hvad er ligheden mellem mig og kronprinsen?”
Læreren tænkte længe men måtte til sidst give op.
Opgivende svarede han at han ikke vidste det. Hvorefter lille Per sagde: “Vi venter begge to på kronen…”
Konen: - Hvad i alverden bilder du dig ind, at komme halvfuld hjem fra byen på det her tidspunkt?
Manden. - Du må undskylde, men mine penge slap op

En jæger sad på et værtshus og blærede
sig: jeg kan med lukkede øjne sige hvad for en slags og hvad dyret er
dræbt med, på et vært skind.
Det troede de andre ikke på, så de gav han et skind og han sagde: løveskind, skudt med kaliber .22. Og det var rigtigt.
Jægeren drak en masse sprut og gik fuld hjem. Næste morgen vågner
han med et blåt øje og to tænder slået ud. Han går ned og spørger sin
kone hvad der var sket med ham, og hun svarede:
- Du kom hjem i aftes, fuld som sædvanelig, du stak hånden i mine trusser og sagde ‘’stinkdyr dræbt med økse”

Arjjjjj, nu har jeg lige brugt næsten ½ time på at finde nogle fede jokes, og så gik min comp i sort så nu må jeg starte forfra. Ved ikke, hvorfor det altid handler om mænd...


Er det ikke mærkeligt med mænd...? De begynder livet med at presse sig ud igennem et hul.... og bruger resten af livet på at komme ind igen....


Hvordan får man en mands hjerne til at ligne en ært?
Man PUSTER den OP og maler den grøn.


Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd?
- En mands fulde opmærksomhed.


Der var to mænd som sad på en bro over en sø så stak de deres pikke ned i søen så sagde den ene: Vandet er vist 20 grader: og så sagde den anden: Ja og 40 cm dyb.


Manden til sin ven: jeg har lige tabt mig 5 kg
vennen: nåh har man været på kur?
manden: nej da, jeg er bare blevet omskåret.


Hvad kalder man en mand der har mistet 90% af hjernen..???
- Kastreret...!!!!


Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen?
- De sidder fast i puberteten.


Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter og tænkte, at han nok hellere måtte være forudseende og skære ned på sine private udgifter. Han henvendte sig derfor til konen:- Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen. Konen svarede prompte:- Ja og hvis du lærte at kneppe mig rigtigt, kunne vi også spare gartneren!


Efter at mænd har fået at vide kvinder får længere bryster ved at motioner meget uden BH, er mange mænd begyndt at løbe lange ture uden underbukser.


- Har du set ham derovre han må være bokser med den flade næse ?
- Nej jeg kender ham, han er vinduespudser i svømmehallens dameafdeling.


Hvorfor kan mænd lide at bruge en boremaskine, men ikke en køkkenmaskine?
- På boremaskinen er der kun én knap.


2 mænd sad på en bænk da den ene sagde:
- Jeg glemmer aldrig den gang jeg prøvede at erstatte kvinder med alkohold.
- Hvad skete der da?
- Det tog mig 6 timer at få pikken ud af flasken..


Hvorfor det er federe at være mand end kvinde:
1. Telefonsamtaler KAN overstås på 30 sekunder.
2. Nøgne mennesker på film er næsten altid kvinder.
3. 14 dages ferie kan klares med en kuffert.
4. Vennerne er bedøvende ligeglade med, om du har tabt dig eller taget på.
5. Når du kanal-zapper, behøver du ikke standse, hver gang du ser en der græder.
6. Din røv er aldrig interessant under en jobsamtale.
7. På natklubber kan du gå på toilettet alene.
8. Du beholder dit efternavn.
9. Hvis dit arbejde kritiseres, tror du ikke automatisk, at de andre i hemmelighed hader dig.
10. Du kan se humoren i ''Tid til Kærtegn''.
11. Du behøver ikke barbere dig fra halsen og ned.
12. Ingen af dine kollegaer kan få dig til at græde.
13. Tre par sko er nok.
14. Michael Bolton eksisterer ikke i dit univers.
15. Du er ligeglad med om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
16. Samme humør i mere end en time af gangen.
17. Samme arbejde... mere i løn.
18. Med 400 mio. spermatosorer pr skud: I teorien kan du fordoble jordens befolkning med 15 skud.
19. Du kan besøge venner uden at tage en lille gave med.
20. Prinsesse Dianas død var bare endnu en nekrolog i avisen.
21. Pornofilm er lavet med dig i tankerne.
22. Hvis man ikke synes om en person, udelukker det ikke at have sex med vedkommende.
23. Baywatch!.
24. En dag bliver du en gammel gris.
25. Du kan skrive dit navn i sneen med gult!.

Mange kvinder siger at mænd ikke evner 'multi tasking'... = at gøre flere
ting på én gang ......

Nedestående beviser jo, at det er en lodret løgn.

Mænd kan faktisk:
1. Snakke i telefon og pille næse!
2. Tisse og prutte!
3. Se tv og samtidig sove!
4. Følge med i trafikken og glo på damer!
5. Rode og rydde op samtidig!
6. Snakke og spise!
7. Læse avis og tænke på sex!
8. Se tv og tænke på sex!
9. Kaste op, mens de sover!
10.Gå og samtidig klø sig på nosserne!
11.Gå til julefrokost og samtidig glemme, at han faktisk har en kæreste
derhjemme!

Hvorfor køber en mand en elektrisk plæneklipper?
Så er han sikker på at kunne finde tilbage til huset.

Da Gud havde skabt Adam og Eva, sagde han:
- Jeg har to gaver tilbage. Den ene er kunsten at kunne tisse stående...
- Den vil jeg ha' afbrød Adam
Eva nikkede. Så Gud gav Adam gaven
Adam råbte og skreg af glæde, rendte rundt i Edens have og tissede op
og ned ad træerne og løb langs stranden hvor han tissede mønstre i
sandet.
Gud og Eva betragtede den glade mand og Eva spurgte:
- Hva' er den anden gave?
Gud svarede:
- Hjernen Eva. Hjernen...


Det er en macho, der kommer hjem en aften, og finder det hele i et
frygteligt rod.

Børnene er udenfor og leger i mudderet kun iklædt deres pyjamas.

Skraldespandene og tomme dåser roder rundt i havegangen.

Da han kommer indenfor, er det ikke bedre: Opvasken er over det hele,
stadig på bordet, hundens tørfoder ligger overalt på gulvet, der er
knust glas under bordet lige ved siden af ungernes legetøj.
Fyren bliver rigtigt urolig og prøver at finde sin kone.
Endelig finder han hende i sengen i gang med at læse. Hun kigger på hamog smiler og spørger ham, hvordan hans dag er gået.
Lidt rystet, svarer fyren : "Øh ... Godt ... Jamen ... Hvad er der sket
her i dag?"
Hans kone smiler igen og spørger:
- Kan du huske alle de dage, hvor da du kom hjem, du spurgte mig, hvad i
alverden jeg brugte min dag til?
- Ja, svarer manden.
- Så i dag har jeg ikke gjort det, svarer hun.

En kvinde kommer hjem og fortæller sin gemal,
"Kan du huske alle de hovedpiner jeg har haft alle disse år? De er væk!"
"Ikke flere hovedpiner?" Spørger manden.
"Hvad er der sket?"
Hans kone svarer, "Marie fortalte mig om en hypnotisør,
og han sagde at jeg skulle stå foran et spejl, stirre på mig selv og
gentage,
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
Og det virkede, alle hovedpinerne er forsvundet"
"Åh, det er vidunderligt" udbryder hendes mand.
Hans kone siger så, "Du ved, at du ikke præcist har været nogen tyr I sengen
de sidste år,
hvorfor prøver du ikke at gå til hypnotisøren, for at se om han kan gøre
noget?"
Tøvende siger manden ja, til at prøve det.
Efter hans konsultation, kommer manden hjem, flår tøjet af, griber sin kone
og bærer hende ind I soveværelset.
Han lægger hende på sengen og siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Han går ud på badeværelset og efter et par minutter kommer han tilbage,
hopper I seng og elsker hedt med sin kone, som hun aldrig er blevet elsket
før.
Hans kone siger "WOW, det var vidunderligt!"
Manden siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Han går igen ud på badeværelset og runde to var meget bedre end den første.
Konen sætter sig op helt forvirret og udbrydet "Du gode GUD!"
Manden siger igen "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Og igen går han tilbage til badeværelset.
Denne gang følger konen efter ham ganske stille,
og hun ser ham stå foran spejlet og sige:
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"
Hans begravelse finder sted næste lørdag klokken 1300.


I forbindelse med en undersøgelse om hvorfor BSE opstår, er en kvindelig
reporter ude og interviewe en landmand.
Reporteren: - God aften hr., jeg er ved at undersøge grundene til at
kogalskab bryder ud, har du mulighed for at belyse denne problematik.
Landmanden kigger på hende, og spørger så: - Ved du godt at en ko kun bliver bedækket en gang om året?
Reporteren rødmer: - Øhmm, det er godt nok nyt for mig, men hvor er
forbindelsen til kogalskab?
Landmanden: - Og ved du godt at en ko bliver malket 4 gange om dagen?
Reporteren: - Det er altsammen meget værdifuld information, men hvad er det
helt nøjagtigt du prøver at sige?
Landmanden: - Ser du, forklarer dette ikke alt? Forestil dig, jeg leger med
dine bryster 4 gange om dagen, men kun boller dig EN gang om ÅRET --- ville
du så ikke blive gal?

En undvegen fange brød ind hos et ungt par og bandt dem nøgne til sengen i
soveværelset.
Den unge mand, der frygtede det værste, regnede med at fangen ikke havde
været sammen med en kvinde et stykke tid og derfor ville voldtage konen.
Han var nervøs for at fangen ville slå dem begge ihjel, hvis der blev for
meget brok over dette og sagde derfor:
"Skat! Han har sikkert ikke set en kvinde i mange år. Vi bliver nødt til at
samarbejde med ham - uanset hvad han vil.
Hvis han vil have sex, må du bare lade som om at du nyder det og lade være
med at stritte imod. Vores liv afhænger af det skat."
Den unge kvinde: "Det er jeg glad for at du siger skat.
Han hviskede mig i øret lige før, at han synes du har en god røv."

"Det er sjovt", siger den første. "Men Peters testikler er altid helt iskolde, når jeg giver ham et blowjob."
"Det var da mærkeligt, Sådan er det også med min Søren" siger den anden pige.
De vender sig imod den tredje pige:
"Hvad med din kæreste. Er hans løg også kolde, når du sutter den af på ham".
"Aad, hvor ulækkert. Jeg kunne aldrig finde på at tage hans diller i munden," sprutter den tredje pige.
"Du er da tosset," griner de to andre. "Et godt blowjob er da den bedste måde at holde fast i din kæreste."
Den næste morgen mødes de alle tre på en cafe. Blowjob-novicen med et grimt blåt øje.
"Ja min kæreste stak mig en ordentlig en på låget i går aftes," forklarer hun.
"Hvorfor dog det?" Spørger de andre.
"Jeg forstår det heller ikke," siger pigen. "Det eneste, jeg sagde, var
at det var sært, at hans testikler var så varme, når nu Søren og Peters
plejede at være så kolde."

- Så du ham tryllekunstneren i fjernsynet igår?
- Han skulle bare sige "hokuspokus", så forsvandt kaninen!
- Det er da ikke noget særligt...
- Jeg skal bare sige "tøm opvaskemaskinen", så forsvinder hele familien.

Har du nogensinde tænkt over, hvorfor mænd er så glade for store bryster
og en snæver fisse hos kvinden?
… de fleste mænd har jo en stor kæft og en lille pik.

hvad kalder man en fiat punto med dobbelt udstødning?
En trillebør!

Eva henvendte sig til Gud og sagde: "Jeg har et problem!". Gud kigger på hende, og spørger til problemet. Eva
svarer :"Kære Gud, jeg ved, at du har givet mig alt, hvad jeg har brug
for. Denne vidunderlige have, fyldt med dejlige smukke dyr. Ja, selv
den komiske slange der. Men jeg er bare stadig ikke rigtig glad, det er
lige som om, der mangler noget. Jeg føler mig ensom, og desuden er jeg
dødtræt af at spise alle de æbler." Gud kigger på Eva og siger: "Godt, jeg har en løsning på dit problem. Jeg vil skabe en mand til dig". "En mand, hvad er det", spørger Eva. "En
ufuldkommen skabning, med mange fejl og dårlige vaner. Han vil lyve
over for dig, overdrive og prale. Han vil være tåbelig og skabe sig som
et barn. Han vil være større end dig og han vil elske at slås, jage og
slå ihjel. Han vil ikke være særlig klog, så han vil få brug for dine
råd, for at kunne gøre tingene rigtigt. Han vil have en meget begrænset
følelsesmæssig grænse og vil have brug for at blive trænet. Desuden vil
han se dum ud, når han vågner om morgenen. Men siden du nu har beklaget
dig, så vil jeg skabe ham på en måde, så han kan tilfredsstille dine
fysiske behov, og du vil helt sikkert aldrig kede dig igen". "Det lyder fint", svarede Eva. "Men der er lige én enkelt ting", fortsætter Gud... "Du kan kun få ham på én betingelse". "Og hvad er så det", svarer Eva. "Jo,
han vil være arrogant og selvglad, så du bliver nødt til at lade ham
tro, at jeg skabte ham først. - Det vil så bare være din og min lille
hemmelighed, du ved, kvinde til kvinde".

• Hvad har mænd og skyer tilfælles? Når de fordufter bliver det er god dag.
  
• Hvad er en mand i saltsyre? Et løst problem
  
• Hvornår er en mand 10 kr. værd? Når han skubber en indkøbsvogn.
  
• Hvad er forskellen mellem en mand og yougurt? I yougurt er der kultur.
  
• Hvad kalder man mænd, der har mistet 90 procent af deres intelligens? Enkemænd
  
• Hvad er en mand, som springer ud fra 15. etage? Et bidrag til "Bo Bedre"
  
• Hvorfor slår jordmødre de nyfødte på numsen? Ved de intelligente falder tappen af!
  
• Hvorfor skal en kvinde hellere være smuk end klog?Fordi mænd bedre kan se end tænke
  
• Hvorfor har mænd et gen mere end en hest? Så de ikke drikker af spanden, når de vasker bilen om lørdagen.
  
• Hvorfor kan mænd lide blondinevitser? Fordi de forstår dem...
  
• Hvad gør en kvinde, når en mand løber zigzag igennem haven? Skyder videre!
  
• Hvorfor findes der overhovedet mænd? Fordi en vibrator ikke kan slå græs.
  

Ja det er jo det nfndk

Hvorfor praler nogle mænd med at være sexatleter?
- Fordi de altid kommer først!

Den ene balle til den anden...
-Skal vi ikke prøve at være venner, der har været så meget lort imellem os

Bamse og Kylling sidder og snakker om sex, da Kylling spørger Bamse om
ikke de skal gå i seng sammen. Bamse svarer: "Jo Kylling, hvis du
bruger kondom." Kylling spørger Bamse hvorfor han kun vil med kondom.
Bamse svarer: "Fordi jeg ikke vil ha' salmonella!"

Sexlivet hos mænd over 40 er som en mikrobølgeovn.
- De opvarmes lynhurtigt og 20 sekunder efter siger det "bing"!

Hvorfor har Julemanden så store nosser
-Fordi han kun kommer en gang om året.

(havde vist lige sat en sætning dobbelt - Edit)

Hånden glider ned over brystet og viderer ned over maven til den når låret...
Benene skilles ad og imens den ene hånd holder på det ene ben, føres den anden hånd op i mellem benene...
Langfingeren finder vejen til det fugtige hul og forsigtig føres den ind, efterfulgt af et par fingre mere...
Pladsen er lidt trang, men alligevel føres fingrene søgende op, så langt op som muligt...
Der mærkes noget blødt vådt og varmt. Fingrene griber om det og med
et smuttag trækkes det med ud... og sådan fjerner man indmaden fra en
and...!!

GLÆDELIG JUL, NU SKAL VI SNART HA' FUGL.

Tænk nu, hvis man erstattede J med P i alt der har med jul og gøre. Sikken en fed tid det ville blive...
Vi ville få en hel pulemåned med pulefest, pulefrokost, pulenisser,
pulegaver, pulepynt og damerne kunne glæde sig til puleaften, når
pulemanden kommer.
For ikke og tale om lillepuleaften og 1. og 2. puledag.

Så kunne man tale om den søde puletid.....

En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig
kvinde oppe i baren.
Efter at have samlet mod en hel time går han over til
hende og spørger med selvudslettende stemme:
"Øh.. du har vel ikke lyst til at sludre lidt?"
Efter et øjebliks stilhed skriger hun:
"NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!"
Alle i baren stirrer nu på dem og fyren smyger sig totalt
rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads.
Efter et par minutter går kvinden over til ham
og undskylder. Hun smiler og siger:
"Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle
stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler
pinlige situationer."
Manden fortrækker ikke en mine, men råber så indigneret
alt hvad han kan:
"2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!"

Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange
generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk".
De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En
årsløn PLUS kr. 10.000 forhver centimeter målt i en lige linie mellem
to punkter på generalens krop, som han vælger.
Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle
måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved.
180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til
hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter.
Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans
testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte
at måle, men udbrød så:
"Du godeste, hvor er dine testikler?"
Generalen svarede: "I Vietnam!"


En ung mand og en meget barmfager pige danser tæt sammen.
Pludselig træder kvinden et skridt tilbage og trækker det
ene bryst frem og spørger:
- "Ser dette bryst ud til at være punkteret?".
- "Øh.. nej" stammer manden, hvorefter hun tager det andet bryst frem og spørger:
- "Ser dette bryst ud til at være punkteret?".
- "Øh. Nej, det kan man bestem ikke sige" stammer manden.
Hvorefter pigen siger:
- "Gider du så godt fjerne donkraften under mig?"